Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

У нас на станции вчера открылась точка "Пончики-Шаурма"...очень хороший ремонт..аккуратненько всё..духовые шкафы для выпечки, пончиковый аппарат..отдел для шаурмы...спросил...всё оборудование-Китай...только вентиляторы на вытяжках-условно наши...вот так.

 

Наше "ВСЁ" отнюдь не Пушкин, а Салтыков-Щедрин

 

Есть неубиваемые тульские аппараты. Но они на вид страшноваты (крашеный уголок станин, "мятая" нержавейка и шаровая краска), в "open space" их не поставишь, а в столовку запросто. И дороже Китая где-то на треть.

 

Помню советское "оборудование" в пельменных -огромные алюминивые чаны - кастрюли и половник сеточкой...и чебуречные там ванна с маслом и валки как на старых стиральных машинах для отжима...и то ито было очень вкусным. В Москве из старых чебуречных осталось две на Колхозной площади напротив Склифа и у нас на Ярославской улице (угол с Кибальчича)...захаживаю иногда когда соскучиваюсь по ощущениям

 

купили на работу конвекторы фирмы "Ballu", думал китай,
а по паспорту - юр адрес москва, адрес производства - ижевск, на соседней улице. вот так вот.

 

Может закупили все комплектующие (как запчасти, если дешевле), а у вас собрали и упаковали.

 

- Дайте рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

 

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

 

почти наверняка...как Форд, БМВ и тп.

 

ГОЛОД НЕ ТЕТКА!

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
– Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федя?
– Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!

 

Труженик свистка останавливает машину.
Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!

 

Тебя бы председателем счётной палаты.

 

Румыния, 1931 год.
Лечение болезни позвоночника.

Кстати, очень от запоров помогает.

 

Приходит внук к деду и спрашивает: сколько у него миллионов гривен в банках на депозитах. Дедушка отвечает, что никаких миллионов на депозитах у него нет. Внук подумал немного и спрашивает, что он делал 30 лет в этой стране.