Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

У вас дети сейчас ходят в сад? Вы знаете, как их кормят?

 

Какао - один в один как 40+ лет назад. Даже пленка при остывании такая же.

 

Угу, без молока...

 

- А ты не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё! Как?
- Пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да чё, все-таки сгорел?
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б...! Чё, разбился всё-таки, что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Ё...! КАК ПОГИБ-ТО?
- Да, в общем, ну пристрелили его на х*! За*/*aл всех!

 

Нэ факт ..Или Ви думаете, что она и кораблём управляла? Если вспомнить историю, у наших кораблей ноги растут из МБР - нафига там космонафт? Балласт ...

 

Таа...кивнуть перед телеком, я думаю, достаточно будет ...

 

С расцветом интернета газетный бизнес захирел.
Но коронавирус, унёсший с прилавков туалетную бумагу, наконец поможет газетам возродиться.
Толстые журналы тоже не теряют надежды на второе дыхание.
...Глянец в унынии.

 

В школе кормят отвратительно.
- Мол денег мало, Я им в ответ
- Если не хватает на нормальные сосиски или макароны, то лучше кусок хлеба обычного дайте и стакан молока.

 

Дело в том, что сейчас нормального хлеба и молока найти сложнее, чем сосиски с макаронами.

 

"Папа, я мороженое хочу-.. Я тоже хочу, сынок, мороженое. Но денег только на водку"Вспомнилось.

 

Ну а если бесплатно, то вроде и жаловаться нельзя.

 

Значит практически все обеды пойдут в отход.
Работники столовой могут обогатиться, если заведует у себя дома свиней.

 

Конечно .. Наша халява зверушка пугливая...Толи дело Китай...Мздоимцев в распыл, а родственникам счёт за патроны...Обидно?... А вот нечего без спросу взятки брать .

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

 

.