Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Блаженны безграмотные, ибо ихнее царство небесное.

 

Как лингвист - лингвистам. Слово "оскОрблять" пишется через "О". А "оскарблять" - это радость Ди Каприо со статуэткой

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

 

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"...

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

"Ну, пора и деньги зарабатывать" - сказал Гарри Потер, нанося белые полоски на чёрную волшебную палочку.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо, как следует навизжать.

По логике, между надписью и подписью должна быть пись.

— Сказала "Нет!" алкоголю. Оказалось - коньяк ни хрена не слышит ...

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла!" — подумал финский голкипер.

Переписка парня и девушки:
— ! ! !
— ? ? ?
— Ну и зачем ты мои палочки погнула?

 

Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично.
Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает:
- Ну как?
Мы пожимаем плечами:
- Да мы в России каждый день так на работу ездим…
Бедуин крепко задумался.

 

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя...

...

-Помещение кафедры русского языка.

Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:

— Людмила Алексеевна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:

— Ну, этого не может быть! В газете!

— Да.

— П*дец!

— Подходит… Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?

— П*дец! Однозначно!

— Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете — «п*дец»!

— В наше время всё может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.

— Вот молодёжь всё знает! Машенька, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? У нас только один вариант — «п*дец»!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

 

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. Я приносил батон хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, десяток яиц, консервы и шоколадку. В наши дни это уже не возможно - понатыкали камер!

-

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ*СЫ! - нет повода для паники. В 99 процентов случаев речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

А помните смеялись над очередями за бургерами в Москве...



Смотреть можно бесконечно долго со 2 минуты

 

.

 

.

 

Такое ощущение, что они не хрена не работают.

 

У меня другой вопрос - где они стока тележек магазинских взяли?
И я думаю чуток притянуто (я правда глянул тока пару минут), внутрь магазина может пускают по три человека, вот все и стоят на улице. У нас ежели с какого нить Ашана всех посетителей выставить на улицу в очередь тоже самое будет.

 

Некорректное сравнение. Надо сравнивать с очередями на водку при Горбачёве.

Похоже в очереди нет наших. Наши бы быстро организовали "штурм" по взятию этого гипермаркета, и видео стало бы очень зрелищным.
А так - одна скукота.