Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Помощь развивающимся странам: это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

 

Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.

 

Напомнило старый:
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабет. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, я пошутил. Успокойтесь. Лизонькой её зовут...

 

Еще бегемоты. 3000 человек в год.

 

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку и тут вдруг замечает член негра, сантиметров эдак под тридцать. Мужик, такой офигевший, спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену, и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел что ли?

 

@NikolayHAOS, Думаю в вашем списке третье место, а может и второе займет "лучший друг" человека - автомомобиль + разные мотоциклы.

 

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность у тебя - главный креатин?

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Михалков - это Солнце, а зрители - это Утомленные. Мягко говоря... Скорее - "ох*"*шие"...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски то же, но конкретнее.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт, заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "вроде этот" и "твою мать".

 

Не лишне счас вспомнить

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

... и не надо приписывать этот текст гениальномуМихаилу Жванецкому!
У Михаила Михайловича есть море замечательных собственных текстов, и незачем ему добавлять чужие.

Процитированный рассказ написан Сергеем Узуном (он же блогер Фрумыч).

 

А 70% населения у нас средний класс, сказал Путин. И определил классификацию - У кого доходы выше 1,5 минимальной опрлаты труда. Так что минимальную оплату труда поднимать нельзя - средний класс подрежем.

 

Он вроде и цифру назвал 17 тыс руб

 

Я отредактировал своё сообщение.

 

А я покушал и выпил водки.

 

Ага, топ новостей в Яндексе:

 

Лучше наоборот.