Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Вашу долю вам уже выдали. Году в 1993. Единоразово. В виде ваучера.

 

Наши доли Чубайсы прихватизировали (украли).

 

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!
— Коньки возьми.

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.

- Беримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Крупская - Ленину:
— Володенька, дорогой, что тебе приготовить?
— Мне все гавно, гадость моя!

 

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете!
– У нас карантин, я из дома работаю.
Чисто советами помогаю.
Всего вам наилучшего, ткскзать.

 

...Я как-то приехал...очень быстро.
Правда - город мальнький. Чуть шлагбаум не сбил перед
электичкой. Приехал...захожу, заявительница сидит на коленях
у мужа. На которого звонила в милицию. Что случилось?
спрашиваю... Да пошел ты...тебя никто не вызывал. Понял.
Развернулся...и уехал. Через несколько лет он плохо кончил.
Боженька все видит.

 

Какая боженька, зуб на него имел.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
В связи с эпидемией коронавируса с 21 марта вход в Фейсбук без маски и бахил категорически воспрещен!
Марк Цукерберг

 

...Никакого *зуба*...Честно...
Просто его, как-то, привезли в хлам...пьяного.
А дежурный вел его в камеру... и не удержал. Тот головой...
со всей дури в стенку... Потом год описывался в прокуратуре.
Но пить перестал...говорят. Это давно было в 70-х. Думаю,
что он уже *отдыхает*...

 

оборжался

 

Говорят, что в эти тяжелые времена, когда рушится бизнес по всему миру, переживает второе рождение секс по телефону.

 

"По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада..."

Инокентий, 41 год, патологоанатом

 

Скорее как улучшить свою жизнь в России...

 

Каждую неделю 1-2-3 в почтовый ящик засовывают... в основном о волшебных лекарствах и правдивых историях исцелений от всех болезней...

 

Да ладно, отомстил таки за ложный вызов
Это Вы ещё заявление от неё не приняли. Если б с вечера приняли, а утром она пришла его забирать... месть наступила бы не через несколько лет, а на много раньше

 

Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы “Галочка стоит” и “Галочка, стоит!”.

Просыпaется Адaм утром с дикого бодунa, чувствует - что-то не то, нaчинaет себя ощупывaть: " Б...! Где мои ребрa? ! " Голос сверху: " А кто вчерa девочек зaкaзывaл? "

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.