Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Производитель туалетной бумаги, продавец мыла и психотерапевт обсуждают прибыль за последнюю неделю.

(Неизвестный художник 21-го века)

 

Это смутно мне напоминает...

"Город Пищеслав заказал скульптору Шац конную статую. Весь город, а вместе с ним и скульптор Шац, думали, что Тимирязев - герой гражданских фронтов в должности комбрига. …
В первоначальном своем виде Тимирязев держал в руке кривую турецкую саблю.
Только во время приема памятника комиссией выяснилось, что Тимирязев был человек партикулярный.
Саблю заменили большой чугунной свеклой с длинным хвостиком, но грозная улыбка воина осталась".

(Ильф и Петров, если кто не узнал)

 

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

 

Ну да, в последнее время передвижение стало каким то однообразным: магазин, кухня, санузел...

 

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Никак не можем с женой определиться, где провести свой отпуск в этом году: то ли в гостиной, то ли в спальне.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек.
- То же самое и с Новодевичьим монастырем!
- Там тоже совсем нет канареек?

 

Говорят, в правительстве шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

 

Полковник не предел, кому судьбою суждено обнулиться.

 

Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

Почему когда в объявлениях
пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.

 

Про гендерные различия...

Слава Сэ.
На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью.
У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.
Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженых уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.
Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене.
А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.
Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.
Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.
Или вот, пример. Летел я в Ростов. Мой сосед, умное лицо, читал футбольную газету.
Много статей с разными названиями:
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
Сычев требует себе новые ноги.
Золотое время молдавского футбола прошло незаметно.
Выдающаяся игра Карвальо: талант или плоскостопие?
И каждая тема описывалась не в три междометья, а длинно, тысячами слов. Вся мужская логика, Кирилл, Мефодий, височные доли, ответственные за чтение, пять тысяч лет письменности - всё было обесценено этой газетой.
Самая большая статья называлась:
*«11-летний мальчик проклял Ливерпуль. За полгода ни одной победы.»*
Настоящий нарратив, лонгрид. Переписка мальчика с тренером, потом история футбольных сглазов, топ-10 лучших оберегов и заговоров на победу.
Наверняка ещё автор статьи презирает гороскопы за их алогичность.

Давайте теперь ловко сменим тему. Реклама в сети работает со скрипом. Но мой прекрасный директор Геночка Шульман считает, размещать надо сильней и чаще. Что-то мне его подход напоминает. Наверняка кактусы у моего директора цветут беспрерывно.
Все дальнейшие буквы предназначены для него, любимого.
Остальным дарю цветочек с моего подоконника


Дальше было расписание выступлений, но по известным причинам, их пока не будет.

 

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер...
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!