Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Алан Чумак умел заряжать воду и даже газеты (он как-то зарядил тираж Вечерки).
Заряжал он технологически - через трансляцию тишины.
Это было продолжение идеи передачи пасов по радио.
Я пару раз "слышал" его передачи. То есть натурально по радио шла тишина.
Иногда было слышно сопение носом.
Вот такие пасы записывали на обычный кассетник и ставили на полную громкость у ротапринта или у линии разлива воды "Алан Чумак".

 

Прочитала эти сообщения и вспомнилось.
Смотрю на свои ноги и замечаю, что с подошв моих ног отслаивается кожа.
"О ужас, что со мной!",- началась паника, нужно идти к кожнику, вдруг это какой-нибудь грибок или ещё что похуже. В таком ужасном настроении легла спать. Всю ночь
ворочалась от тревожных мыслей. Утром выдалось невесёлое, и тут мой взгляд остановился на новых туфлях, я вспомнила, что накануне весь день разнашивала эти новые туфли, в которые я от полноты души налила спирта по полной.

 

А не запомнили, какой расход спирта получился на километр пробега?

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —
изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит мин@т. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

 

Продам заряжённую Аланом Чумакову воду. Дорого.

 

Не-а, не помню.

 

ПРОИСШЕСТВИЯ!
Будьте внимательны! Сегодня приехали домой из супермаркета, сняли маски, смотрю, блин, с чужой женой домой приехал

 

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон самый новый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то, насчет айфона.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "Твой кролик написал"(уour bunnу wrotе).

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли, что и на ком я обещал!

 

ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР:
Купила небольшой литр вина...

 

Косметику надо наносить поверх противогаза.

 

ГЛАВНОЕ ДИСКИ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ, И МЕШОЧЕК С ЯЙКАМИ ДЕРЖАТЬ В ВЕРХ РУКАМИ, ИНАЧЕ ПОПАДЕТ ПОД РЕМЕННЫЙ ПРИВОД, И ВУАЛЯ, КАСТРАЦИЯ ОБЕСПЕЧЕНА

 

ЖИТЕЙСКОЕ
— Мадам, а вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно, нет. — Ну, а смысл тогда?

 

У нас в семье наоборот.

 

Может на ноздрях сыграть? ПарЫ прошли только через одну, нужно повторить

 

Меня вчера после пятой попытки срубило. Правда до этого кровь тремя литрами пива разжижал.