Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Моё поколение, наверное, последнее, которое понимает смысл выражения:
"Солнце вышло из-за туч, не пора ль отбить сургуч?"

 

Навеяло:
"Чтобы в январе
Ровнее лёг загар,
Прямо во дворе,
Вскрываем "Солнцедар".

или вот:
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Народ травился «Солнцедаром"...

 

потому что он - "свой сукин сын", а у форбса был заказ. Версия

 

Винишко стало дорожать, зарплаты стало не хватать,
И не напиться и не опохмелиться.
И возле дома у ларька теперь уж не попить пивка,
Осталось петлю завязать и удавиться.

Припев:

А наш притончик гонит самогончик.
Никто, ребята, не поставит нам заслончик.
И пусть шманают опера, мы пьем с утра и до утра —
Вагончик жизни покатился под уклончик.
Не надо пива и вина, опустошай стакан до дна.
Милее сердцу и дешевле самогончик.

Я с детства был идеалист, душою чист как белый лист,
Не знал, не ведал запаха спиртного.
Но вот в компанию попал и покатился и пропал —
Плыву как лодка без руля и рулевого.

Припев тот же.

 

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия. Это когда, стоя в очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...

У задержанных пиратов изъяли 15 грамм "йо-хо-хо" и бутылку рома.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Аптека.
- Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдёт?

В Голландии будет построена Стена ржача.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы, вискас и лоток.

- Что сказал врач, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

 

Это детская песнЯ...

 

Брежнев открывает холодильник, достаёт бутылку "Столичной", откручивает "резьбовую" пробку, смотрит на неё:
"И чего этим ветеранам "неймётся"?Пробка-как пробка! А им "козырёк"-подавай!...

 

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...

Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa!

 

Этой песнЕ все возрасты покорны.

П. С. Хотел я это видио загрузить, но не смог.
Форум пишет, что с таким расширением файл не возможно загрузить.
Так как я "чайник", то пришлось дать только текст.

 

...Он еще по-другому был.

Стали приходить письма в ЦК...с жалобами, что пробки не открываются,
козырек отрывается не там, где надо, режут пальцы.
Собрали эти письма, прочитали Брежневу... Он выслушал и говорит...
в ближайшее время соберем ЦК... и попробуем решить этот вопрос.
Все вышли...Брежнев подходит к холодильнику... берет бутылку,
откручивает пробку, наливает... и бурчит про себя... Какой такой козырек?
П. С. На экспорт водку делали с закручивающейся пробкой.

 

Актуальное московское.
ДомАДедовская и ДомАБабушкинская.

 

Да, в наше время, если громко испортить воздух в маршрутке, тебя поймут.
Но не дай боже, тихонько кашлянуть.

 

Любые неприятности заканчиваются, - сказал мужчина.

— Вы оптимист?

— Увы, гробовщик.