Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Макс, а свою дачу будешь, вместо вневедомственной, сам охранять, с палкой?

 

Есть специально обученные люди не менты...

 

Эт кто такие?

 

Тем не менее, обжатие значительно уменьшает поток мимо фильтрующего материала.
Но по большому счету даже основная масса респираторов не спасает от вдыхания с воздухом вируса. Это не считая слизистой глаз. А косяк с маской показывает, что губернатор вообще в смысле масок ничего не понимает

 

А ему это надо? Главное вовремя суметь лизнуть верховный анус.

 

..

Есть еще идея... Немецким полицаям, на их машинах, выкрикивать предупреждения на русском. А нашим полицаям, разъезжая на машинах, орать по немецки... Народ испугается, и будет дома сидеть... Хотя наши могут запросто в леса, в партизаны уйти

 

Наши своих то не сильно боятся, счего им немецких бояться.
Про фрицев не знаю, может и зассат.

 

- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то, вокруг тебя уже люди с пивом собрались...

Апина:
"Я его слепила из того, что было.
Полюбить пыталась, а оно... Уплыло!"
-
"Он уехал прочь, на ночной электричке,
Ехать не хотел, но зажало яички..."
- - - -
Агузарова:
"И в рот, в рот, чмок, чмок,
В рот, в рот, чмок, чмок,
Ага-а-а!"

Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну, самое большее - пони, блин!

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта - спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и они пытаются пробиться обратно - отчаянно верещат.
Вот, собственно и всё, что вам нужно знать о власти и оппозиции в России.

 

Тема вроде как про анекдоты

 

Ну так то, это шутка была

 

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

- Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?

- Многие думают, что водка- это выход.
- Ребята, это- вход!

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.

- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.‍♀

- Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.

- На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.

- Живём в России как-то по китайски:
в школе- дань, чиновнику- сунь, гаишнику- кинь, врачу- вынь, а зарплата- хунь.

- Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
Но, видимо, уже из ума.

Из цикла "Занимательная Кулинария"
- Увидел рецепт: "Возьмите 200 граммов коньяка.."
Дальше дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Вкусно и практично: морозим сосиску, трём на тёрке.
Мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
Главное- одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Попав в больницу, он сразу же получил кличку "сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

- Один день в неделю просто будь самим собой.
- В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

- В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!

 

Ну, шутка шуткой, а может и все меры хороши

 

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!