Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Вообще то они должны быть благодарны ей. Если не было Псаки и иже с ней, то на ком бы зарабатывали наши бездари.

 

Меняю два килограмма гречки на адрес подпольной парикмахерской

 

Это выход

 

Опасно это... Не на выход похоже, а на ВХОД...

 

Это только для нищих москвичей Собянин отменил, а остальные россияне народ зажиточный, перебьются

 

Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумал: да кто меня видит? Прилёг.

 

Две мышки:
- Cлышала, ты замуж выходишь?
- Да.
- А фотка есть?
- Вот. (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный.
- Зато лётчик!

 

Кто говорит?

 

... и говорит...и показывает...она всегда говорит.

 

..и дать гранату...

 

Коронавирус глазами великих писателей – как бы они
откликнулись?

Грибоедов:
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!

Гоголь:
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.

Гомер:
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.

Шекспир:
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!

Сервантес:
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.

Пушкин:
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.

Салтыков-Щедрин:
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.

Достоевский:
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.

Толстой:
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.

Чехов:
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.

Есенин:
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.

Маяковский:
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*!

Вирджиния Вулф:
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.

Кафка:
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.

Джойс:
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.

Сэлинджер:
Впервые слышу, что ещё за вирус?

Беккет:
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.

Бродский:
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.

Твардовский:
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.

Оруэлл:
Да, про QR-кода я как-то не додумался...

Умберто Эко:
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.

Хантер Томпсон:
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.

Камю:
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала. (с)
(утащила из ВК знакомой, источник неизвестен)

 

Понятно.
ОБС.(Одна бабка сказала)

 

Да вы что? Как вы вытираете жопу этим ужасом? Только трехслойная!

 

@SergeiKa,

 

Работать надо. Мы уже работаем.