F Стружка - 8. Тема для свободного общения

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Не понятно. ГосСМИ как воды в рот набрали. Обычно трубят об успехах очередного визита Ненагибаемого.

 

А вообще, кого посоветовали бы посмотреть, чтобы понять, как у вас там реально дела? Хотим с мужем больше про нашу историческую родину узнать, даже один раз съездить собирались, но потом всё же на море поехали.

 

Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру “жарко-жарко-жарко-как же тут блин жарко”, а муж говорит мантру “мне вообще-то завтра на работу вставать”. Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.
Собака понимает, что вот он - ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит:" Ну попробуй меня выкинь",и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет ни лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой мохнатой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес. Наконец, я допинываю собаку до края кровати и она шлепается вниз." Это ничего, -говорит собака, ты наверное перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть." Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. "Я все равно не хочу с тобой спать", -говорю я, и медленно спинываю аморфную собакоподобную массу, пока не услышу бух и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была о мне лучшего мнения и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает ввести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно оттуда вздыхает и кряхтит.

Муж говорит, что он меня очень любит, и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь его отвратить от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.

Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. 'Ну и ладно тогда,- говорит кошка,- я обиделась". И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы." Я кое-что забыла сделать там внизу," -говорит кошка, и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бетонитовая глина). Я говорю кошке:" ты уже все закопала". "Что, я не слышу,"- говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: "ты уже закопала"." Не могу разобрать, что ты говоришь,- говорит кошка", шоркая когтями по пластику. Я говорю: "закопала уже." Не слышу тебя, говорит кошка, шоркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: так что ты говорила-то? Я говорю: закопала! Кошка говорит: а, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу. Кошка возвращается в ванную и говорит: а как чудесно точить когти об эту тумбочку!

Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и невошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. "Я попробую", -говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто "вуф". Вуф. Вуф. Я говорю собаке, что ей это снится, и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.

Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.

Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она во-первых страшная, а во-вторых бесстрашная. Муж говорит, что ЕМУ ВООБЩЕ-ТО ЗАВТРА НА РАБОТУ ВСТАВАТЬ. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.

Просыпаются птички. Птички говорят, что хоть ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок, и скоро взойдет солнце. Я говорю, что солнце - это звезда смерти, и оно зажарит нас всех.

Соседи, которые видимо работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: ухх, мощны мои лапищи!

Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.

Я сплю...

© Александра Петуховская
Прочитал и понял, что по сути это моя ночь...

 

Вчера была на рынке 41 км, нашла магаз слэбов. На любой вкус и размер есть слэбы из разных пород. Везут с Кавказа. Показали слэб, типа черешня: ширина ствола около метра . Черешня такая бывает?

 

Кадыров скажет-вырастят.

 

Туристам нравится. Чистенько.
Главное, чтобы средь бела дня не быть упакованым ОМОНом в автозак. Или не представляющимися людьми в штатском в синий бус без номеров. Им ваша майка может не понравится. В суде окажется, что вы выкрикивали лозунги, матерились и вообще нарушали общественный порядок. Это у нас выборы скоро.
А в остальном - нормально. Чистенько. В столице.

 

Батька - молодца .
И карантина не вводил, и победил первым.

 

Официально - байстрюк у него только один. О заграничных ничего не писали.

 

Я имела в виду, кого на ютьюбе посмотреть, кто рассказывает, что у вас там сейчас происходит и как вообще дела обстоят. Такое представление у нас есть.

 

А кто-нибудь знает, режим самоизоляции у нас отменен или нет? Гугл не отвечает на этот вопрос .

 

Стримы из бункера смотреть надо!

 

Отменен, Ктерин, частично. Для частных лиц рекомендован масочный режим, перчатки и дистанция. Заработали уже детские сады и фитнес с бассейнами. Рестораны - только на улице если сидеть, скоро обещают и в помещении кормить.
Если надо уточнить что-то на сайте мос. ру телефон горячей линии есть.

 

Меня интересует, собственно, закон о тишине на период самоизоляции сейчас действует или уже нет.

 

Позвони на горячую линию, спроси. Я им звонила за время карантина несколько раз, они там всё разъясняют.

 

Чуйские кабачки. Они такие.