Муркин сад - 2

Да что мне теперь... Я приняла решение, буду забирать конечно стараться почаще, но однозначно - пансионат.
Я не справляюсь совсем.

 

Надюш, здесь этот алгоритм не работает. Увы...Всё настолько "наоборот", что иногда у самой мозги переворачиваются...Как? Вот вчера ещё родной человек, с кем пил чай и обсуждал новости, вдруг становится неузнаваемым и неадекватным. Днём и ночью. Круглосуточно. Ты (я, он, она) не знаешь как действовать, потому что действие твоё согласно сиюминутной ситуации изменится, пока та минута отсчитывается. А дальше новая блажь, и ты (я, он, она) должны подстроиться хотя бы во имя какого-то временного спокойствия. А дальше...А дальше может быть ещё хуже. И ни день тому по времени, ни ночь. Вот как хочешь, так и живи. И никто не виноват, да от этого не легче совсем. Увы...
Да, примерно за полгода до её смерти мне стало легче морально. Физические силы мамы иссякали, всё же наверное подпитки-то нет, двигалась мало, только нервы её...Ослабела, короче, слегла. Голос стал узнаваем, кстати, почему я и делаю акцент на:

Интонация другая. Была нервная и"чья-то" - она больше истеричная, на высоких тонах, а тут "обессиленная и соглашающаяся со всем, уставшая что ли, смирившаяся".
Слегла, т. е. была лежачей до последнего своего конца, так что я прошла все стадии вольно и невольно... Да, сейчас есть все средства для ухода. Но вот только "совсем лежачая" срывала все памперсы на корню. Сколько я не строила "баррикад" - сшивала нитками, клеила скотчем места стыков, упаковывала, да видно нет такого, что не сломать тому, кто этого не приемлет и в каком сознании он бы ни был... Да, ещё же одноразовые пелёнки были, и клеёнки, цветом и фактурой как из роддома. Когда я устала бороться -всё пустила на самотёк. В наличии всегда имелся раствор хлорки, перчатки, полотенца, кремы от опрелостей, сменная простынь. Кстати, спасибо нашему советскому прошлому, что тогда учили не только профессии, но и чему-то больше. Например, сменить простынь тяжелобольному.
Больного тихонько поворачиваем на противоположный бок от себя посередине кровати, спиной к моему лицу, простынь сворачиваем по всей длине в трубочку-жгут дойдя до спины больного, одновременно раскатываем заранее скрученный жгут чистой простыни, тоже до спины больного, поворачиваем его (больного) на себя через два валика грязной и чистой простыни, дальше за спиной - скатываем грязную, потом раскатываем чистую. Кому-то пригодится наверняка...Всяко в жизни бывает. .

 

Простите меня если что не так сказала. Я по простому, по деревенски...

 

[

Делай, как знаешь. Я буду последней в списке осуждающих...

 

Надюш, я тоже по-старинке всё делала. Плохо или хорошо, не знаю, как смогла, по наитию... Мама вроде не снится с осуждением, как-то всё весёлая была. тем и успокаиваюсь

 

Читала молча. Что тут скажешь... С бабушкой полтора года вот так. Сначала не понимали, что это такое. Потом меры принимали, чтоб из дома не ушла - все рвалась в свой домик в неведомую мне деревню. Своего домика, надо сказать, никогда не было... Потом слегла. И овощное состояние целый год. Было безумно жалко. До сих пор глаза ее помню голубые, почти прозрачные, цвета северного неба... И не перестаю ругать себя, что может что не так делали. Мы с мамой ее вместе досматривали. Умерла в чистый четверг. Батюшка сказал: Господь особенных людей в такие дни забирает.
А сейчас такая беда с дядькой. Жена его умерла 10 дней назад. Брат двоюродный - сын дяди моего, - уже измотан. И тоже видим выход только в одном. А что делать? Им работу не бросить. Мне просто не справиться. И не спросишь, "За что?"...

 

Оленька, привет! Сколько зим и сколько лет! Шлю тебе смайлик с воздушным поцелуем
А пишу я ведь тоже из своего опыта. Первый раз меня мама не узнала где- то в пятьдесят лет. Это у неё было приступами. Память всегда возвращалась через час-два. А дожила до 83 лет. За это долгое время и ночью падала - разбивалась, и на улице терялась. Ходила с адресом в кармане, но дома её было не закрыть. В квартире папа за ней всегда приглядывал.
Как он это все выдерживал! Он очень её любил всю жизнь. У нас, дочерей, к сожалению, не всегда хватало терпения.
Характер у мамы испортился с болезнью. Была очень красивой женщиной и папину любовь всегда принимала снисходительно. Разрешала себя любить.
Никто из врачей так и не поставил окончательный диагноз, деменция это или что то другое, мы не знаем.
Я написала про тяжёлый характер исходя из личного опыта. Считаю, что её болезнь не прогрессировала и прожила она долгую жизнь благодаря тому, что находилась в своей привычной среде, в своей квартире. Только поймите правильно, что я сейчас говорю только о своей ситуации и к Оле она совсем не относится. Она должна поступать так, как ей кажется возможным.

 

Извините что избитую фразу повторяю. Не за что, а зачем...

 

Привет-привет, Ириш!

Кто ж поймёт, что в другой душе творится, в твоей ситуации, думаю - любовь продлевала жизнь. Дети - это дети, у них свои семьи и заботы, а рядом был тот, чью руку было можно сжать в трудную минуту.

 

Да, Надюш, не "зачем", а "для чего".

 

А я так и не понимаю ни за что, ни за чем, ни для чего

 

Почитайте Библию, сходите к батюшке в церковь.
Это только мое мнение, никто не должен им руководствоваться.

 

Вы знаете -читала, как раз когда все это происходило, эффект -противоположный от ожидаемого

 

Пару слов скажу, не в назидание, упаси Бог. Просто моё мнение. "Читать Библию" - это годы. Если читать с толкованием, то и того больше, потому что это далеко не просто хронология, да и учение как таковое с разбегу не поймёшь, не пролистаешь, как "Войну и мир". Разве что Екклезиаст понятнее, если неспеша. Начать с Евангелия, изначально простой Закон Божий - хотя бы потому, кто где и зачем, то бишь "действующие лица".

Здесь много можно говорить. Что читали, есть ли вера вообще (не в обиду, конечно, простите если что, я же не знаю), где вы (в начале или уже что-то знаете или вообще опытный человек). Когда я читала по маме всё, что положено на сорок дней (молитвослов в помощь был), я на многих строках плакала - так живо всё описано было.
Я настолько устала, мягко говоря, пока маму дохаживала много лет, что малую передышку в ночи позволила себе дремать ...то есть в эти сорок дней, читая поминальные молитвы, клевала носом прямо за столом, подперев рукой щёку, чтобы вообще не стукнуться лбом в то, где искала истину, в прямом смысле...А завтра была работа...
Накануне вот того частного суда (40 дней) мне снится сон - мама безмолвная, в белом платочке и синем знакомом халате, лежит на кровати, потихоньку подвигаясь к краю, того и гляди упадёт...и вот прямо на краю обращает на меня глаза, такие родные и глубокие, "говоря взглядом", как бывает во сне: "Ещё чуть-чуть потерпи, ты видишь, я падаю..." Вот тут и есть моя Библия...
Это мой опыт, не более того. Никого не убеждаю, не призываю, не склоняю.