Муркин сад - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

А я вам девушки даже больше скажу. Если бы я сидела со своей стороны монитора, и эта была бы ваша ситуация, мой вердикт был бы однозначным, вот ведь тварь какая эгоистичная.
Очень легко быть всезнальщиком, всеобьясняльщиком и всеосуждальщиком, пока тебя не касается.
Поэтому лично для себя я теперь знаю и " зачем", и " за что". Только маму жаль, что ей пришлось воспитывать меня на склоне лет ценой своего здоровья. В детстве я была абсолютно неуправляемая, ну зато теперь вот она справилась.

 

Оля, часто забирать - так себе идея.
Таким больным лучше не менять окружающую обстановку. Это их нервирует и беспокоит.
Лучше почаще приезжать, гулять, может читать что-то, смотреть вместе телевизор. Фотографии общие просматривать. Возить что-то вкусное, подарочки.
Это из собственного опыта. Уже 15 лет участвуем в судьбе очень дальней родственницы, которая помещена в психоневрологический интернат.

 

Я раньше не понимала поговорки-, " лучше соломенный муж, чем золотые дети".
У нас дети всегда были на первом месте. Сначала все им, потом только себе.
Теперь дети выросли, ни в какой помощи не нуждаются.
Я уверена, что в каком то глобальном вопросе они не откажут в участии и помощи, но у них свои повседневные дела. А муж рядом каждый день, его локоток поддержки очень важен.

 

Да, тут засада... Ну вот как этот диагноз определяют? И где границы между просто старость, скверный характер или совсем уже ку-ку? От меня мама тоже убегала после трёхразового питания, физиотерапевта, всяких развлекух по мере моих возможностей со словами "вызывайте полицию, меня тут в заложниках держат". И вот что это?

 

Да, да стописят раз.
Мы сами устанавливаем эти рамки, основываясь на грани своей нетерпимости.
Одни и те же действия в 25 лет и в 80 лет, вызывают разные эмоции и выводы.
В 80 нельзя сбежать из того места, где некомфортно и нельзя порезать раздражающие тебя фото, хоть ты и сдерживалась всю жизнь.
Твои действия в 80 заранее рассматриваются, как неадекватные.
А что привело к ним, никого не интересует.
Ты всем мешаешь...

 

Так это же нормальное решение. Сдают или не сдают люди своих в пансионат исключительно от их платёжеспособности зависит. Раньше вообще зимой на саночках в лес, как лишний рот, отвозили. Сказки народные такие читали?

 

Да, двести раз.
(и всё равно, когда свёкр поверхность холодильника начинает использовать, где написать фломастером что-то важное для себя, теряюсь в ответе что это)

 

Так то оно так, но не всегда муж - это локоток поддержки иногда и его на ручки брать и нести приходится…
Думала никогда и ни кому не отважусь рассказать то, чем теперь готова поделится со всеми далеко не в личной беседе. Мне было 33 года я была беременна, где-то в середине срока мужа прооперировали, ему имплантировали 2-4 шейных позвонка. После выписки его было не узнать. Если бы я тогда читала форум и конкретно эту тему, то определила его состояние как болезнь Альцгеймера. Он путал прошлое и настоящее, события своего детства переносил в реальность. Вспоминал своего деда и бабушкины блины, терялся во времени, не понимая сколько займет то или иное событие/действие и часто не понимал где именно он находится в данный момент. Плюсом у него появилась навязчивая идея, что ему намеренно вредят и даже обворовывают. Хорошо, что эта «идея-фикс» касалась только его работы, а не меня. Дошло до того, что он вызвал оперативников и устроил «маски-шоу» в собственном офисе, а сам сбежал из Москвы, не выходя при этом на связь даже со мной. Больше месяца никто не знал где он. Узнав, что я родила, написал мне дебильную смску с просьбой о разводе. Когда Ромке было 2,5 месяца, он появился вновь. Точнее уже не он. Вместо мужа, которому только-только исполнилось 40 на пороге стоял бородатый мужик лет так под 60. Этакий высушенный богомол, впалые щеки, немощное тело, воспаленный взгляд, словно у больного чахоткой, а у меня дома дети. Дочке 8 и сын младенец. Еле пересилила тогда чувство брезгливости к нему, из вещей только сумка, в которой была смена белья и куча таблеток на хохляцком языке. Был там и фенозепам, о котором выше уже писалось, но в основном сердечно-сосудистые типа кардио-магнила… Мне он сказал, что перенес инсульт и работать больше не будет, но с сыном готов помочь и быть ему хорошей нянькой за исключением прогулок, выходить из квартиры он тоже больше не станет. Видя его нервное возбуждение, но помня Ивана, таким как он был, я решилась на это с мыслью, что всё образуется. Следующие 7 лет нормальными в общепринятом смысле назвать нельзя. Я сразу вышла на работу, успевала всё, гулять с коляской, сцеживаться, бегать по магазинам, на интимной жизни поставила крест и несла его вполне достойно, развлекая себя только частыми поездками за границу с дочкой и иногда мамой. Денег при этом хватало на всё, потому что по народному поверью, если бог дал ребенка, то даст и НА ребенка, а если ещё и мужа отнял, то явно втройне деньгами завалит… От избытка финансов я даже поддалась на уговоры Ивана купить землю и строится, чтобы и он наконец-то как-то был при деле. Тогда он уже и на улицу стал выходить, и за руль снова сел. Словом, были в этом свои радости и свои горести. Вся эта история могла продолжаться и до сегодняшнего дня. Но случился 14 год, майдан тому причина или очередная вспышка на солнце, но Иван загорелся идеей пойти воевать и что бы я не говорила ему, всё было мимо. Злился, пил и в итоге исчез в никуда точно так же как и появился из ни от куда… До сих пор никому о нем ничего не известно.
Мне резонно задать тучу вопросов на что я надеялась, живя с больным человеком, а ответ очень прост. Я просто не знала, что он болен и до сих пор не уверена в этом на все 100%. Считать мою глупость счастьем или горем каждый для себя сам решит, но может кому и с пользой будет прочесть мою писанину, очень ведь не просто распоряжаться даже своей жизнью, а когда приходится принимать решения, учитывая интересы близких, то вообще тяжко. Знала бы я наперед, что муж болен, смогла ли после этого соседствовать с ним? Вряд ли. Это даже не вопрос морали, предательства, банально страшно спать, если знаешь, что за стеной, рядом с тобой, с твоими детьми психически больной человек находится. Я поэтому и родственницу найти советовала, чтобы Ольге одной с мамой не оставаться, а пансионат это вообще хорошо, дистанцироваться это не значит не заботится. Не место больным среди здоровых как бы дороги они нам не были. Те же, кто прошел подобное испытание самостоятельно, вытянув на себе все горести и тягости очень сильные люди. Оля Терехова, это я про вас, снимаю шляпу, я вот не смогла тогда и тем более не смогла бы и сейчас…

 

@Ирина7, Готовый фильм, только пока конца нет. Вы предложите свою историю какому-нибудь сценаристу.

 

Вер, переврут ведь всё на свой вкус и концовку вдобавок дурацкую сделают, где я обязательно или сама или мужа отравлю. Лучше уж мемуары эти в формате женского романа сподоблюсь как-нибудь издать. Мне бы лет в 20-30 себя 50 летнюю прочесть всяко с пользой тогда было…

 

@Ирина7, больно читать. Очень жаль и вас, и детей. Сейчас уже все в прошлом?
Вы привели мою цитату и мне надо ответить. Честное слово, не хочется топтаться на больном месте и обсуждать. И все таки два слова вставлю.
Таких уродов, как ваш муж, гнать надо с пинком в зад для скорости. И чем раньше, тем лучше. Вы все сделали правильно. Он кроме как делать детей ничего не умеет. Для семьи не сделал ничего хорошего. За что ему тогда получать блага от вас и детей? С какой стати его лечить и терпеть?
Проблема взаимоотношений мать- дети другая. Что такое мать об'яснять никому не надо
Сколько дали нам родители - это невозможно даже рядом поставить с мужьми наркоманами, алкашами, садистами и далее по уродскому списку.
Или супруги, прожившие вместе ни один десяток лет и в горе, и в радости? Как можно предать человека, с которым прожил, например как мы с мужем, уже 44 года? Это как отрезать от себя часть тела. Сразу можно погибнуть.
Ой, не хотела писать. А вам сил и любви родных вам людей.

 

С родителями тоже не все так однозначно. Дело в том что те уроды, алкоголики, садисты и наркоманы про которых Мирис писала, тоже чьи то родители.
Есть еще просто токсичные, авторитарные, убившие в своих детях их личности, раскатавшие волю детей катком.
Тут как быть с такими? А очень многие совковые родители многие именно такие. Их воспитывали так, личность человека ничто, главное государство, Родина, польза.
Полно историй когда зачуханные дети не смогли создать ничего нормального, а шли по стопам таких родителей.
Дочери матерей созависимых тоже становились созависимыми, дети алкоголиков - алкашами. Дети авторитарных матерей и отцов загнанными лошадями...

 

@Moor20, Оль, ну что уродов то обсуждать? С ними все ясно.
Сплошь и рядом такая ситуация - взял родительскую квартиру, а их на помойку. Ну допустим токсичный, плохой родитель, но при этом квартирку родительскую забирают. А нет бы продать, а на эти деньги обеспечить достойный уход за человеком?
Это к тебе не относится. Просто рассуждения на тему. Все, молчу.

 

Конечно в прошлом. В 14 году сын в первый класс тогда пошёл, а сейчас уже выпускной на носу…
А Иван не садист, не урод, наоборот слабый запутавшийся в своих проблемах человек, которые я не смогла помочь ему решить. Сына да он оч. хотел и любил его пока рядом был больше себя и меня. Дочь от первого брака, ему не родная, но вот свадьба у нее была в том месяце, так знаете что удивительно, своего родного отца она позвать не захотела, а про Ивана меня спросила аккуратно. Его она бы видеть в этот важный для себя день хотела, потому что любила его и чувство привязанности к нему никуда не делось. Он редкой души человек, но по крупному конечно дурак, как любой Иванушка из русских сказок. Я сейчас снова замужем и Димка мой лучше всех на свете, живем вместе не 44, а всего 4 года, но чувства родственности схожие, прикипели друг к другу настолько, что дико бывает от любой залетевшей в голову мысли как я раньше дышала без него, вот уж точно жила конечно не без рук, без ног, но без сердца точно.

 

Дык урод или не урод это кто должен решать? И достоин ли опрятной старости, это кто вычислять будет и как?
Пы Сы
Сьездила в ближайший пансионат... Нда конечно. Гулять там негде вообще, 3 эт. выход, подъезд, дорога. Холл метров 8, ютятся там старички возле телевизора как шпроты в банке. Все помещение отданы под палаты, видно, что б побольше натолкать. Столовой тоже не увидела. Заведующей не было, были три таджички, по русски ни бельмеса. Заскочила вслед за дядькой каким то, они не готовились гостей встречать.
Чота пропало желание ее туда отдавать, поищу еще, но впечатление и настроение тягостное совсем прям.