F Огородная флудилка - 105

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Нет, я о ее существовании вчера только узнала зацепило сказанное конкретно вот в этом ее видео. Полистала ее блог - не мое

 

Не знаю. Но она приводит очень интересные факты. Есть о чем подумать.

 

Более того, года четыре назад, я пришла к выводу, что половина того, что я делаю, хорошо иде́т только под водочку. Но мы ее́ уже не пье́м. Давно. И зачем я это делаю? Те же огурцы, грибы...

 

Перескажи нам, хоть тезисно

 

Это правда?

Спойлер: выступление

 

Марин, может стОит обратиться к сыну, свозил бы тебя на какую нибудь оптовку или в сетевой магазин, помог бы до машины все донести. Раз такой вот у нас очередной пердимоноколь в стране.

 

У женщин сердечные приступы имеют признаки отличные от мужских.

 

Ржу вот вот, вчера утром в магазинах все было, вечером чуть прилавки не выносили

 

Не надо ей шляться по магазинам.

 

Он работает с утра до ночи, а в выходные сейчас там делать нечего. Ничего, прорве́мся.

 

Спойлер: Улыбнитесь

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

 

представила

 

Доброе утро, страна!

 

М. Жванецкий писал:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

 

Всем привет и доброго дня
Смотрю все к армагидону готовятся...