РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Спойлер: С днём студента С Днем студента "Адыр мыдыр сомали!" Двое поднялись на борт кафе на воде «Поплавок». Один очень смуглый, почти черный, другой бледный, почти синий. Подошли к барной стойке. - Адыр мыдыр сомали! – грозно сказал смуглый и прицелился грязным указательным пальцем с длинным ногтем в глаз бармену. - Что такое? – отшатнулся бармен. - Он говорит, что он сомалийский пират, - перевел бледный спутник и икнул. Наверное, со страху. – А я его переводчик, он же заложник. Ты с ним, это, поаккуратнее, ик! Они нервные, эти сомалийские пираты. - Господи, они уже здесь! – взвизгнула девица за соседним столиком и опрокинула себе на мини-юбку, а вернее будет сказать, на длинные голые ноги бокал с сухим вином. - Спокойно, Мариночка, спокойно, я сейчас подниму твой бокал, - скороговоркой сказал ее спутник, залез под стол и подозрительно надолго там застрял. - А чего ему надо? – опасливо косясь на неотступно следующий за его глазом пиратский палец, спросил бармен. - Мыдыр адыр кабали, пират сомали? – спросил бледный смуглого и снова икнул. - Карбалы мадалы бадалы тудалы, на хрен! – рыкнул обладатель грозного и грязного пальца. - Выручку давай и выпить, а то глаз тебе выколет, на хрен! – уважительно перевел толмач и гулко сглотнул. - Про на хрен я и без тебя понял, - пробурчал бармен, пытаясь незаметно дотянуться до тревожной кнопки. – А выручки вот… всего-то семьсот рублей. Я только открылся. Попозже надо было зайти… Пить-то чего будете? - Бырмыр кырдыр, - удовлетворенно протрындел пират, заталкивая выручку в карман. - Ага, он доволен! – понял и без перевода бармен. – Ну, для Сомали, ясен пень, и это деньги. Вот довели народ – уже в морях-океанах им судов не хватает, на речные дебаркадеры нападают! - Ковалев? – с удивлением спросили вдруг из-за третьего столика. Переводчик оглянулся и испуганно втянул голову в плечи. - Ага, Ковалев! – удовлетворенно сказал тот, что за третьим столиком – лысоватый мужчина с небольшим пузиком и большими роговыми очками, чудом держащимися на кончике носа Он оставил недопитую чашку кофе и подошел к стойке. – Так, а это кто у нас? Ну-ка, ну-ка… Мужчина протянул руку к лицу опешившего пирата и стянул с его головы капроновый чулок. - И ты, Самойленко! Вы же только позавчера стипендию получили, господа студенты! Как вам не стыдно! - Адыр мыдыр… Тьфу ты! Та шо там это за стипендия, Петр Тимофеевич! – жалобным тоном сказал «пират», оказавшийся веснучшатым вихрастым пареньком лет девятнадцати. – Туда-сюда сходили, шашлык-машлык поели, она и кончилась. - Ага, - шмыгнув носом, подтвердил его слова спутник-толмач. – Вот былдыр-кылдыр буду, Петр Тимофеевич, мы больше не будем! - А ну марш в общежитие! – скомандовал мужчина, и неудавшиеся пираты брызнули на берег. – Это мои студенты, господин бармен. Вы уж их простите. Пацаны совсем. Насмотрелись этих репортажей про сомалийских пиратов и их безнаказанность, вот и решили поправить свои дела. Ну, я им покажу! - А выкуп… То есть, выручку мне кто вернет? – сварливо сказал бармен. – Три тысячи рублей как одну копеечку умыкнули у меня ваши пираты, кылдыр мылдыр буду! - Сам ты пират! – возмутился преподаватель. – Вот тебе триста пятьдесят. А вторую половину считай штрафом - за попытку обмана. Нас, пиратов, не проведешь, мылдыр кылдыр!..
Не ну а что реальная история ну и юмор присутствует. З. Ы. Правда сказать я уже давно смотрю почти весь ютюб на 2х скорости.
Соседней темой навеяло (с) … - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.(с) …
в Днепропетровске напротив металлургического колледжа. Курсы начинались в 9-00, а Поплавок открывался в 8-30. За эти полчаса Поплавок "делал кассу" со студентов. Было это в конце 70х.
Про прорубь фигню написали. У автора проматривается целый ряд проблем: и нырнуть духа не хватает, и с бабами никак, и мужиков на категории поделить хочется...
Бункерный карлик дочерей то родных (!) не признаёт, а вы говорите за какой-то дворец. Я вас умоляю! - - Бабе с ноги в живот, утром цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов... - Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать - "Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" – похоже на смешной армянский анекдот.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением. Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", мы думали, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но никак не ожидали, что мы теперь будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии. .Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов