Как человек захватил мир? Матери начали отлучать своих детей от груди раньше. В отличие от них, матери больших обезьян кормят своих детенышей в течение четырех-шести лет. Эта разница обусловлена тем, что грудное вскармливание калорийно очень затратно. Для производства молока матери требуется около 600 дополнительных калорий в день, так чем скорее она прекратит кормить грудью, тем скорее будет биологически способна на еще одну беременность.
@Сaшa, Александр, я всегда восторгаюсь вашим шуткам...как говорится "не словом сказать, ни пером описать" (с)
Когда фрау Меркель провожала Навального, она спросила его: - Алёша, какое твоё самое сильное желание? - Хочу увидеть Путина в тюрьме! Меркель, вздохнув, сказала: - Увидишь. В тюрьме есть телевизор.
Фильм "Пятый элемент", есть в нём момент, когда адмиралу крейсера докладывали параметры объекта, форму которого приняло абсолютное зло. "На одном датчике миллион градусов, на другом - минус пять тысяч". Когнитивного диссонанса не возникает, при условии, что абсолютный и недостижимый ноль всего -273,15°С?
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Овального? " - За решетку.
А кто-то дождался своей очереди. Попался на глаза сюжет, в котором паренёк избивает первую шеренгу стройных рядов ОМОНа. Специалисты спецподразделения в брониках, сферах, наколенниках, налокотниках, с дубинками... Юноша голыми руками и ногами в обуви. Задумался, а если у него была дубинка? А если бы их было двое? А если бы он хреначил не по защите, а бОшкам элитных правохранителей? Что-то как-то не спокойно стало за инвестиции государства в эту структуру.
Есть в УК РФ занятная такая статья именуемая в просторечьи три-два-раз. И вторая часть этой статьи говорит о наказании за нападение на сотрудника колонии. И злые языки клевещут что не существует освободившихся после отбытия наказания по этой статье. Отчего то не доживают, бедолаги, до светлого дня освобождения. Так что у государства есть в рукаве много интересных способов противодействия дубинкам активистов из толпы.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Так она же больше говорит!
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. - Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! - А где вы работаете? - В ОМОНЕ. Стоят на площади стенка на стенку толпа и ОМОН, как положено в масках и касках. Один ОМОНОвец говорит другому: - Видишь вон ту женщину в синей куртке? - Вижу. - Это моя тёща, не трогай её - она моя!
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного. Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат. Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки. - А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник. - А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня. Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри... - А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник. - Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество. Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую. - Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве? Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел. - Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался? - Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать. - Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования. - Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.