РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Конечно, может! И посмотрим на этот дворец: Он построен в честь трупа одного алкаша - ни для кого...
Я тоже так думал - обычно, нам его показывают с одного угла... А однажды мне прислал фото сослуживец бывший - проезжает мимо часто, когда на работу едет. Ну, я и заинтересовался...
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками. Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. - Это общество помощи алкоголикам? - Да. - Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает. Что, слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке. Хозяйке на заметку. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, он может начать пить шампанское с бабами. Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было! Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
Что ты как не родной? Кладешь лимон в рюмочку чаю, выпиваешь чашечку коньяку, и медленно запиваешь чаем.
Фигурного катания как раз мало, а вот этих, которые в жюри сидят, слишком много. Типичная телепередача 55 секунд катания, из которых 30 показывают "эмоциональную" мимику "судей", потом "судьи" 6 минут выступают: цескаридзе "деточка, вы катались хорошо, зато я умею стих рассказать" (рассказывает детский стишок почти без запинки), безруков "ваше выступление было хорошим, но я умею чечётку бить" (долго но энергично бьет чечетку, иногда попадая в ритм), златопольская "ты такой молодец и такой смелый!" (берет гитару начинает фальшиво петь, гитара падает и разбивается)... Да блин! У них там что, синдром дефицита внимания? в этой передаче я фигурное катание посмотреть хочу. 6 минут катания, 1 минута комментирования. не наоборот. Товарищ Песков, женитесь пожалуйста на Эрнсте, наведите уже порядок на ТВ!
Вы просто не тот лимон берете. Не надо брать огромнгого ярко желтого чайного монстра с бронекожурой. Нужно взять сладкий, почти перезревший, узбекский лимон с тонкой кожурой и такой смешной пимпочкой на месте отломанной плодоножки. И сделать Николашку, но не классическую половину черную, половину белую, а смешать 1/3 пудры с 2/3 тонкого помола кофе и слегка присыпать порезанную поперек дольку.