Зря все таки Стругацкие давали такие длинные названия своим произведениям. Сокращения будят фантазию. Ж... в муравейнике П... начинается в субботу Трудно быть б...
- Конечно, я смотрю новости по ТВ! Но иногда хочется узнать, что же происходит на самом деле. - Гражданин, идите сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан! Макароны прослужат дольше, если они по- флотски! - Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня? - Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти... - Но ведь и наша экономика... - Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает. - У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? - Ну, бывало... - Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой? — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет. Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
На вкус и цвет... Но я люблю к красной икре коньячок, ну кальвадос тоже пойдёт, а к чёрной - хорошую водочку, в крайнем случае можно и по проще, но из спирта "Альфа". Кстати в детстве помню ничего вкуснее не было бутерброда чёрной икры с сладким чаем! Увы, сейчас достойно закусить хорошую водочку жаба не даёт. Так всё-таки вы не ответили, как насчет паузы?
Все фломастеры разного цвета. (с) Хороший коньяк не надо закусывать. Многие говорят "конина", "клопами пахнет"...Врут! Просто не пробовали хороший коньяк. Пили всё дорогое дерьмо, типа Круазье и Хенесси. А я в кофе добавлял Армянского "Арарат" Да и 0,7 л. за вечер мог выпить
Спойлер: Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, Надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!» … Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть. В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В. А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы: - Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике? - Хотел быть Алёшей Поповичем. - Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово! - Нет. Не здорово. Мне дали другую роль. - Ну и кем же ты был? - Жуком! - То есть… Каким ещё жуком? - Добрым. Добрым жуком. - /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает: - И что же ты должен был делать? - Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать. - Ты бегал? Жужжал? - Нет. Один круг бегал, а потом нет. - Почему? Что же ты делал? - Бил Алёшу Поповича. Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь. - Так ты его побил? - Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил! Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!» - И коня! - Что коня? - Коня тоже бил! - Какого коня, Митя? - Алёши Поповичева коня. - А коня-то за что? - Он его друг! - Кто? - Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен! Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью. - Так. Подожди… Арсен? Коня Алёши Поповича назвали Арсен? - Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где ж... коня! - Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью. … Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама, протягивая ему последнюю одноразовую салфетку. Дверь соседнего кабинета открывается: - Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал? - Плакал! – честно отвечаю я.