Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда. Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела. В больнице: - Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург? - Вам операцию будет делать академик! - Ой как здорово, а почему мне такая честь? - У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет. - Выходи, там такой классный снежок выпал. - Не хочу. - Все радуются, толкают свои машины. - Нет. - Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник! Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо. Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту: - Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать? - Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно! - Застрахерьте пожалуйста мою машину. - Мужчина! Выбирайте выражения. Вы в солидной конторе все-таки. - А Вы считаете, что застрахуйте более культурно звучит?
...Году в 83-м... мне операцию делал рыжый грузин. И это... в Эстонии. Откуда он взялся... не знаю. Но операция прошла успешно.
Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек - это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 32 ты понимаешь, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет... «Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало. - Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает? - Это варикоз. - Давай встретимся вечером? - Я женат..., давай днём! - У кальмаров при рождении есть мозг. А потом, за ненадобностью, он отмирает. - Господи, да у нас полстраны кальмаров. Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".
Раньше, при коммунистах, один дворник убирал пару-тройку домов...Теперь в каждом доме – десяток таджиков...постоянно болтались без дела, болтая , по сотовым телефонам...не понимал, чем их можно занять в таком количестве...И тут выпал снег ...И сразу куда-то пропали все таджики ...На жалобы, что от дома отъехать невозможно, диспетчер отвечает: не наша зона ответственности ...
И не только в Эфиопии. Успешными "по жизни" считаются толстуны в Индии (наел себе Ганеш, значит мало двигается и вкусно ест) и в Китае (публичное брюхо чесание с задиранием майки, это вообще их фишка).
Каждый день, зимой и летом Мы приходим в детский сад Ясным солнышком согретый Со знакомого портрета Смотрит ... на ребят. варианты 1. подполковник Бука Сука Димка 2. прапорщик Лермонтов 3. Ваш вариант
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. — Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет. В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика. А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...