У дочки каникулы, и чтоб не теряла былую легкость мы занимаемся понемногу вечерами. Вчера объяснял значение слова "удить" - попалось такое в прописи. Пробираюсь по закоулкам этимологии: уда - удочка - удить... а тот кто слева сидит мне в ухо тихонько так суфлирует: - Тот кто удит удочкой - удак...
Свежачок Как раз пару дней назад позвонила курица представившаяся старшим следователем главного управления МВД - видно сразу напугать хотела дедушку... да дедушку без хрена не сьеш - кисло покажется. Пока ехал до дома - похихикал немного над ней... начала с того что мой племянник по доверенности все деньги со всех счетов пытался снять, потом поехала страшилка что по моим данным поданы заявки в 10 банков на кредит... когда и это не прокатило - девочку явно нервировала дремучая дедушкина тупость - пошла еще одна торпеда: А вам! что! все равно? что! на вас! оформили! кредит? На что я ее проинформировал что мне сие монопенисуально ибо нищ, наг и неподсуден. Потом она мне долго что-то втирала, а когда задала какой-то вопрос - я ее просил повторить все что она сказала последний раз - связь плохая и я ее не расслышал. Тут девочка быстро слилась, погрозив напоследок самым строгим голосом что обязательно позвонит еще - сказал что буду ждать с нетерпением, мне ее нежный голосок в душу запал... Самое смешное что эти клоуны включили звуковой фон работы большого контакт-центра... имбецилы мать их за ногу - самый старший следователь самого главного управления не имеет собственного кабинета и разговаривает по телефону из общего зала где еще с полсотни голосов активно и бодро кому то что то втирают... Да, и в этот раз звонили не с мобильного как обычно, а высветился стационарный номер с московским кодом.
Ох как я люблю эти звонки. Такой знатный шанс постебацца от души. Причем тупака включать мне быстро надоело. Последний раз мента включил. Думаю абонент обсикался там на трубке
Если баян - не пинайте. Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Вот че то вспомнилось... в терминах не силен, но нашел в сети по созвучию: Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. - Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо канделябром по башке! Подсудимый: - Я так и сделал. Из той же серии, но чуть более понятный: Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили? - Да, два туза на мизере!
идет мужик голый по улице - Что случилось - 7, 9 и валет на мизере ловятся? - нет - я тоже так думал.
Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ... - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ... Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ... Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...! С...! ... ...! Пожар! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке. Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет. Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет. Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать. Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на халяву, а он...Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно. Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина пепелаца посматривает. Таких хитрпожопых никто не любит. Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет. А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно. Все заулыбались. А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек. А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.