РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В Индонезии соседи помогли перенести трехэтажный дом. https://yandex.ru/efir?from=efir&from_block=partner_context_menu&stream_id=4b9f07044d3b39a1ad71968b9c05e619
...8 лет назад...жду операцию... в больнице. Сказали через пять минут будьте готовы. А я уже был готовый. Подхожу к окну...и просто смотрю. И надо же, на моих глазах тетка за рулем пытается припарковать задом машину. И сносит две боковых двери у другой, припаркованной машины. Из машины виновницы выходит мужик, оглядывается, и показывает рукой... давай смывайся. Она и начинает уезжать. Я в это время звоню на 112. И диктую номер тетки... По телефону меня начинают опрашивать... кто я, что я. Я спрашиваю, номер записали?... А почему Вы со мною так разговариваете. Женщина уезжает...я опять диктую номер, пока видно... и пока помню. Оператор начинает мне хамить...кто Вы...и что Вы... почему Вы так со мной разговариваете... Вообщем цирк. Правда знаю, что наш разговор пишется. П. С. через сутки пришел в себя после операции... подошла медсестра и сильно благодарила меня. Оказалась машина их врача. Врач только вечером пошла к машине... и увидела, что случилось. Стала звонить в полицию... а там ей выдали номер убежавшей тетки. Обычно у нас за это надолго лишают прав. Думаю так и было.
...Моего хорошего знакомого тоже хотели забраковать... я был вместе с ним...для подстаховки. Наплел доктору, что он будет в охране... в кабинете сидеть... и подкрепил это бутылкой коньяка. Вообщем взяли... прошел окулиста. Парень до пенсии спокойно доработал.
А я через 20 лет узнал от тёщи, которая бросила работу в бухгалтерии на должности главбуха и устроилась в поликлинику УВД гардеробщицей, что мама моего одноклассника сидела в соседнем кабинете, и могла поспособствовать.
...С этого времени проходит ровно пять лет... другая больница... врачи те же. Их просто перевели в другую больницу. Операция такая же. (замена тазобедренного сустава). ...за пять минут до операции. подхожу к окну... и смеюсь во весь голос. На моих глазах дедок пытается заехать в свободное место... тюкает чужую машину. Номера не видно ...машина стоит боком. Подхожу к медсестрам... прошу выйти и записать номер машины... и обьясняю ситуацию. Они посмотрели на меня... и говорят...А оно нам надо?... Меня уводят на операцию.
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна женщина пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают ей глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. - Нет. - Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: - А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? - А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – Пап, а чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне. * - Доктор, у меня задница болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть. * Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает: - Что будем бить? - Хочу танк на всю спину! Проходит десять минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А чего там возиться, всего четыре буквы...
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит. Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги... У нее может разболеться голова. Хозяйке на заметку: если мужчина только ест, пьет пиво, лежит на диване и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо! Нехорошим людям можно давать и второй и третий шанс... Но, согласитесь, куда приятнее давать сразу по морде! Проснулся ночью от громкого шороха... Открываю глаза, а это годы своё берут! Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями. - А как вы с мужем познакомились? - Изба горела. Я вошла. - Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели? Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась. Диктор ведет репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
- Сара, чего ты больше не шьешь маски? - Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю. Как понять, что вы начали стареть? На дне рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается» Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного, мусора. Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.