РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания... Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..." - А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно. - Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага. В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..."
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Тысячи подростков хотят спасти землю от загрязнения. Тысячи родителей хотят, чтоб они начали со своей комнаты.
Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают: - Долго ещё костылять будешь? Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать. Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль: - А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже? Выпили ещё. И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие. Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки. Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили: - Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген. И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.
Хотите - верьте, не хотите - не верьте. Уроженка Уфы решила сменить имя. И вот уже почти восемь месяцев ее официально зовут Президент Россия Викторовна. Новоявленным Президентом России стала жительница Зеленогорска. Как рассказал Telegram-канал Mash, недавно Россию уже оштрафовали за курение в купе поезда Нижневартовск – Москва. Жительница Татарстана переименовала себя в Президента России (life.ru)
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают! Неквалифицированного дрессировщика в цирке быстро раскусили… Если ваш кот долго не ходит в туалет, не спешите тащить его к ветеринару. Возможно он нашёл себе туалет в другом месте квартиры. Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.
Депрессия накрыла и жизнь уже не в радость, Достала паранойя, попробуй усомнись. И нервный срыв, конечно (я полчаса орала): Как здорово, что все мы здесь с катушек сорвались! Изгиб феназепама ты ковыряешь нежно: Серотонина доза - и будет зашибись! Тогда ты улыбнёшься всем искренне, конечно: Как здорово, что все мы здесь сегодня сорвались.