Нигерийские принцы и южноамериканские скоропостижноскончавшиеся безнаследные миллиардеры закончились... Особенно мне понравилось название сайта... тонкий одесский юмор...
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь. Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет… Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. - У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. - Это как! - Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг... Потрясающая женщина легко может вытрясти душу из мужчины. Мальчик: Саморазвитие Мужчина: Саморазрушение Дед: Самогоноварение Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. Смотрю на детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет". Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников? А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором. Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом! Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную. - Держите себя в руках! - Я держу… Но чувствую, что вырываюсь
Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие. Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках. Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю. Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".
Напомнило старый: Идёт перекличка, преподаватель: ... - Уткин! Курсант: - Я! Преподаватель дальше по списку: - Уткин! Другой курсант: - Я! Преподаватель: - Так вы что братья? Первый курсант: - Нет, мы даже не однофамильцы. Преподаватель: - Как так? Первый курсант: - Моя фамилия птичья, а его медицинская!
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, Сидоров начал разжигать в тёще протестное настроение. Ты не нищий, просто отрицательно богатый. Нет никаких оснований беспокоится о курсе рубля. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко... Сначала была дуэль Пушкин - Дантес. Потом дуэль Лермонтов - Мартынов. Не знаете как завершился финал: Мартынов - Дантес?
- Дорогой, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну почему ты так со мной, я же о чувствах? - Люблю! - Да это уже неважно!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает. Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать ещё больше лапши.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. Но в итоге пошёл в стоматологию, где починил 2 зуба. Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%. Заезжал задом в гараж и попросил сына предупредить, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «26 февраля 2021 года в 13 часов 13 минут 11 секунд».