РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Монголия. Казалось бы при чем тут Навальный? Если прочитал, как инфу, нужную-не нужную, другой вопрос и отреагировал лайком - дизлайком -это нормально. Появились сильные чувства типа гнева, раздражения слово, персонаж управляют тобой. Навальный в инфе всего лишь маркер.
А я за бедного испанского блогера переживаю (фамилию не выговорю) "Свободу испанскому блогеру, выступившему за независимость Каталонии". Это грубейшее попрание демократии в Европе. Когда мы объявим санкции. "Но пасаран!"
Жил да был в Осетии некий колхоз. Звался он: колхоз имени Тимура Ниязова. Как-то его работники задались вопросом - а кто, собственно, этот человек, Тимур Ниязов? Поехали в район, задают этот вопрос. А там никто ничего не знает. Поехали они во Владикавказ. Там задают тот же вопрос. А им и говорят: "Про колхоз имени Тимура Ниязова мы ничего не знаем. Правда, в наших списках есть колхоз имени Тимирязева...".
Комбинации пословиц - сила. Береги честь смолоду, коли рожа крива Баба с возу - и волки сыты Что с воза упало - то не вырубишь топором; Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь; Чем дальше в лес-тем шире морда.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо. А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел. Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь. Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор: - На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат... "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде скоро начнутся работы. Бухают два алкаша. - А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Нам для этого надо не пить два дня... Коктейль "Ленивая Мэри": закуси рюмку водку помидором. Молодой пират подходит к капитану Флинту: - Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, а вот что означает голубая? - Тоже ничего хорошего... По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их перевели в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты - левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот доктор сука!
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт" - Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин. - - Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове. - - Не люблю, когда ты так делаешь. - Знаю, я специально.