РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ну раз пошла такая тема, вот ещё один старенький: Отец и два сына из эстонской деревни рано утром пошли на рыбалку, забросили удочки и сидят ждут. Взошло солнце, ни единой поклёвки. Младший сын говорит: - Что-то нэ клуёт сэгодня. Солнце в зените, ни одной поклёвки, старший сын говорит: - Дэйствитэльно нэ клуёт. Солнце село, так ни одной поклёвки не было, отец сворачивает удочки и говорит: - Болтаэте много, вот и нэ клуёт.
Теперь мне ясно, почему у @Владимир Таллин, так много раскрытых дел. Ему было не сложно работать на опережение против местных преступников .
В педевикии пишут что 21—23 февраля 2018 года в Сирию на авиабазу Хмеймим в провинции Латакия были переброшены четыре истребителя Су-57. Вырезал звук, поставил как рингтон, народ шарахается.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? - Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили... - Батюшки! - Да, они. Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений. Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! - Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать? - Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами. - Так и что? - Так я сходил к директору и обложил! - Вот в кроссворде слово из трёх букв: длинное, твёрдое, заканчивается на "й"? - Кий. - Подходит, дай ластик! Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит: - Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте? - Да какой-то придурок лавку покрасил! - Ой, блджад, мать твою за ногу... - Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом? - Учительница! - Какая еще учительница? - Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки, разбросали все иголки! Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек: - Что это такое? Дети хором: - Х*! Учительница со слезами на глазах бежит к директору: - Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются? Директор входит в класс: - Так, сейчас разберемся, а кто на доске х* нарисовал?
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках... - Вовочка выйди вон! - Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится! это что то новенькое... искал про душ
Аннекдот- прародитель этого: Учительница детям в классе: -Дети, давайте поиграем с вами в игру? Я загадываю первую и последнюю букву фамилии знаменитого человека, а вы отгадываете? Дети: - Давайте! Учитель: - Первая "Л", последняя "В" ! Дети: - Лермонтов! Лермонтов! Учитель: - Вообще-то я загадывала - Ломоносов, но мне нравится ход ваших мыслей! Дети: - Ещё, ещё! Учитель: - Первая буква "П", последняя "Н"! Дети: - Пушкин, Пушкин! Учитель: - Вообще-то я загадывала - Пущин, но мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка: - А можно я загадаю? Учитель: - Давай! Вовочка: - Первая "Х", последняя "Й"! Учитель: -Вовочка, как некрасиво! Вовочка: - Вообще-то я загадывал - Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей...
был: - Три буквы, в средине "у" - Вовочка, как некрасиво! - Вообще-то я загадывал - душ, но мне нравится ход ваших мыслей...