Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! P. S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома. Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии. Отвечает одна студентка... Вопpос: — Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. — Лесбиянками? — Hеуд! Язычницами!
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита. По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Вова! — хлестнул по ушам строгий оклик учительницы, и он выплыл из тумана транса. Нет, ну что за голоса у этих учителей! Специально добиваются монотонности — или просто не любят свою работу? Ведь в транс улетаешь, не успеваешь заметить как! - Да слышу я вас! — буркнул он недовольно. — Даже слишком слышу, я бы сказал …А что география? Подумаешь, география … Да знаю я, какой там климат! Аридный, естественно. В эту эпоху, естественно, потому что по климатическим таблицам Берен-йот-гали там должно наблюдаться цикличное смещение путей океанических воздушных масс по широте…так… ну и через лет — сейчас посчитаю… лет через триста климат начнет меняться настолько, чтоб было заметно стороннему наблюдателю — в сторону гумидного… верно? Молодая учительница растерянно открыла хорошенький ротик — и ничего не смогла сказать. Так, кажется, таких сведений в ее кудрявой головке нет. Ага, в институте кое-как училась!… Блин, а вдруг их вообще нет в этом мире? Что, опять за дурачка примут! - Марьиванна! — восторженно сказал он, наконец разглядев ее в подробностях. — Вы сегодня такая хорошенькая! Какие каблучки у вас высоченные! А кофточка! Даже отсюда видно, какая она тончайшая и невесомистая! Шелк, верно? Все, я влюблен в вашу географию! Давайте летом уйдем походом на выходы известняка, целестины искать? Да я… я всю вашу географию изучу тогда! Все ваши холмики, возвышенности и пещерки! … Учительница медленно, но неотвратимо начала розоветь, и до него вдруг дошло, какую двусмысленность он только что брякнул. Блин! Обещал же отцу !… Класс восторженно зашумел. Так, очередная история про Вовочку уже родилась… Уроды! Не старше тринадцати, а какие намеки ловят с лету! Чем у них головы забиты, получается? Бедная девочка, ей же сегодня вести уроки в старших классах! Эти обязательно напомнят, уроды …А, ладно! Зато все забыли его заумную речь, что и требовалось…
- Что вы все путаете? — не сдержался он. — Какое обличение! Да он сам был из высшего света! Ухлестывал за великой княжной, а та ему ноль внимания — вот он улился желчью и написал пообиднее! Вы что, не знаете, что массовой поэзии тогда не было? Они же там все друг друга знали! И стихи писали для друзей — да еще чтоб произвести впечатление на очередную прелестницу! Да поэты вообще пишут в основном для чего? Чтоб в стихах позволить себе то, о чем мечтается! Словами все можно! А мы это потом учим, как великие откровения, как религиозные догмы, блин! - Переписчиков, ну что ты несешь? - Могу доказать! — сказал он злобно. — Вот если б я сейчас стал приставать к нашим девочкам — получил бы по мусалам! А словами — пожалуйста! Еще и попросят, чтоб записал и подарил на память! А наслаждения от слов — почти столько же, как от самих действий! Потому что поэзия — великая сила! Учительница недоверчиво усмехнулась. - Ах так? Ну ладно… Он принял вызов. Глубоко вздохнул. Оглядел класс… - Тане… Худенькая девочка за последним столом непонимающе уставилась на него. - Был шумный новогодний бал — ты помнишь? — мягко спросил он. Его голос невольно изменился, появилось то, что он сам называл «темным бархатом», не в силах более точно перевести термин с кодировок Арктура. - ...был шумный новогодний бал И пели трубы. Ты пела - вся, смеялась - вся, Смеялись губы... И ты кружилась вкруг меня, Сияли глазки - И я тебя поцеловал С невольной лаской... - Ого! - залетали по классу мнения. - А мы еще тогда подумали - чего она светится?... - Врет! - возмутилась она и покраснела. - Да я бы еще и... - Тихо, дура! - шикнули на нее. - Это же поэзия, ты что, не понимаешь! Продолжай, Вован! - Александре, - сказал он вдохновенно. - Это было в лесу, Возле скал, возле скал... - Ага! - догадались сразу в классе. - Ты - прижалась ко мне, Я - тебя обнимал... И - горячие пальцы скользили к плечам По изящной и тоненькой шее... Он замолчал и перевел дух. - Дальше что было! - взвыл класс. Он посмотрел на бледную Сашку - и покачал головой. И успел поймать благодарный ответный взгляд. - Ирочке, - почти прошептал он, и все затаили дыхание, чтоб услышать. - Рябь на воде и облака. Ты смотришь смело... Как кофточка твоя тонка! Скользит по телу... - Ну же!... - пронеслось по классу. - Гале, - безжалостно заявил он. - С-скотина! - откомментировал класс, и в общем хоре он расслышал звонкий голосок Ирочки. - Ну Вован дает! - восторженно заревел Типун, первый бандит класса. - Раздевай их! - Говори стихами, урод! - холодно посоветовал он. - Это же поэзия! Класс согласно зашумел, и даже учительница кивнула - мол, да, стихами говори, урод, на уроке поэзии! Он мельком глянул: глаза учительницы горели нездоровым интересом, губы припухли, и даже дыхание прерывистое... Тоже, пожалуй, что-то себе вспомнила о невинной школьной юности! Он не пропустил ни одной девчонки в классе, каждой подарил по паре строк, постепенно опускаясь все ниже по упоминаемым деталям одежды. Но так и не опустился ниже... уровня приличий. А потом повернулся к учительнице - и изучил ее горящим взглядом! - Ой! - испуганно сказала она. В классе наступила гробовая тишина. Даже проходящая по коридору завуч сунулась в дверь, не понимая, куда делись ученики - на нее даже не обратили внимания. Завуч извинилась и исчезла. А класс ждал, затаив дыхание. Он безнадежно вздохнул и развел руками. Класс тихо охнул... - Переписчиков, выйди вон, - мертвым голосом сказала учительница. - К директору! Но в коридоре она остановилась у окна в странном оцепенении. Так что ему пришлось вернуться, он-то далеко успел отойти. - Лучше бы ты прочитал там... хоть что-нибудь, - тихо сказала она. - Не лучше, - пробормотал он. - Заявить, что вы просадили всю молодость в ожидании халявной платы за юное тело - да еще стихами?!. - Да уж, юное тело для женщины - это все... А что теперь делать? Что же делать-то! Как жить дальше? Он посмотрел на ее нервные руки и машинально достал пачку сигарет. Она так же машинально взяла. - О-у-у! - прокатилось по коридору. Они испуганно оглянулись и увидели: весь класс торчит в дверях кабинета и наблюдает, как Вовочка угощает сигаретой учительницу! А та не отказывается! - Скотина ты, Переписчиков! - с чувством произнесла учительница. И это был тот редкий случай, когда он с ней согласился.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.