- Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч! - У нас крысы не бегут корабля! - Они у нас управляют им. - Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент. - Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку: - Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе! Внук: - Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
- Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
Они вам нужны? Скопировано буква в букву без отсебятины, комментариев и перевешивания на свою личность чужих лавровых венков. 99,99% материала в этой теме содрано с других ресурсов. Которые в свою очередь спионерили его где-то еще. Это интернет, детка. Я прихожу сюда читать анекдоты, а не ползать по ссылкам - и вне зависимости от того понравилось мне или нет очередное творение - мне глубоко фиолетово где человек это свистнул. Меня интересует получаемое мною удовольствие а не фантомные авторские права. И почему то мне кажется что и подавляющее большинство остальных читателей предпочтет картинки и текст пучку ссылок.
Напомнило: На корабле к капитану на мостик забирается крыса и говорит: - Слушай кэп, у нас завтра учения будут, передай команде, что бы не паниковали!
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим Перелеты в эконом классе это самый дорогой способ почувствовать себя нищим. - Извините, а как звучит тема вашего доклада? - Черные дыры. - А вы, извините, астроном, экономист или проктолог? Почему квитанции за ЖКХ приходят каждый месяц с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то всегда пишут "содержание жИлья" ..Говорят, в этом году на Масленицу в России, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг. В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68,99.
Разговор в чате: — Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Если секретарше с тонкой талией все дарят конфеты, то, может быть, её коллегам просто не нравится её фигура?
А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных. — Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик. Жена нашла заначку мужа: — Откуда у тебя столько денег? — На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. — Ой, а что так мало? Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...