Прекрасная эрудиция. Это действительно Париж. Монмартр. Снято в начале улицы Стейнкерк. А культовое сооружение это Базилика Сакре-Кёр. Если двигаться на запад через Place Pigalle, то в километре будет кабаре Мулен Руж. Так что напёрсточники в Париже на Монмартре по дороге к храму.
А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским... Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку: - Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе! Внук: - Это ты прячься. Я сказал, что ты умер. Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом. Жить нужно так чтобы люди не понимали откуда у тебя деньги.
А справа от него (20лет назад был/есть? ) прекрасный познавательный музей...причём, можно внутрь не заходить - там большие витрины ...
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым. - Как-то так получилось, что один художник рисовал обнаженную натурщицу. Заканчивает он рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся! - Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
— Сынок, ты камасутру брал? — Брал… — Че-нить дорисовывал? — Дорисовывал… — Иди маму распутывай. Общаются две подруги: — Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю — нашла. Нагнулась, чувствую — зарабатываю… Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!.. НУ!.. НУ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
– А как ты догадался, что я левша? – У тебя левая ноздря шире... В ЦОДД предложили — дорогу в ад, вымощенную благими намерениями, сделать платной. - Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу! - Мне принесли чемодан непреодолимой силы... Чтобы оскорбить и деморализовать Илью Муромца, Змей Горыныч постоянно показывал ему среднюю голову.