РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС вобщето пишу что сам видел, и это был реальный шок, а еще там около автовокзала очень немаленький торговый "7 пятниц" в 4 этажа, так там всего один туалет, на 5-м! этаже, еще и платный... если обидел - извиняй, но наперсточники в россии - это уже анахронизм так то, поэтому было очень неожиданно их увидеть. причем в классике - с "группой поддержки" на расстоянии 50-100 метров.
Давненько я там не была, но никогда он платным не был. Туалетов два - мужской и женский, кабинок много, грех жаловаться. Платным был туалет на автовокзале, поэтому все и бегали в "7 пятниц". Наперсточники мне кстати тоже не попадались.
<redkiy zver> блииииин) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей) <maxi> ну? <redkiy zver> короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках <maxi>) <redkiy zver> ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!
... Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? — Отстань.. Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая.. Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж*, крепко в руках умеет держать х* и сама немножко Б*. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Прохожий говорит Вовочке: - Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? - Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100… И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал… УТРО! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство… Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые. Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать! — Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем вы раздеваетесь! — Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ... Корреспондент все не отстает: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ... Корреспондент: — ... путь к открытию супер анальгина? — Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
Сконструировал Туполев новый самолёт. По всем расчётам он должен был получиться лучшим в мире, но на испытаниях у него отвалились крылья. Усилили и укрепили, но крылья опять отвалились. Сидят инженеры голову ломают, а тут подходит слесарь дядя Ваня и спрашивает в чем у них загвозка. Выслушав дядя Ваня дает им совет «А вы на крыльях дырочек насверлите». Замахали на него руками так, что чуть дядя Ваня воспаление лёгких не получил. Но сроки госиспытаний неумолимо приближаются и «Да и хрен с ним. Давайте насверлим». Насверлили. Испытали. Лучший в мире самолёт. Большой банкет в Кремле и дядю Ваню пригласили. Туполева самолюбие заело и он подловил дядю Ваню в туалете и с вопросом. - Дядя Ваня. Твоя идея была очень оригинальная и неожиданная. Но как она тебе в голову пришла? - Да вот в туалете и пришла. - Поясни. - Рулон туалетной бумаги видишь? - Вижу. - Дырочки на ней видишь? - Вижу. - Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся.
Идет мужик по пустыне на верблюде, вдруг верблюд остановился и не туды и не сюды. Мужик и так и эдак верблюд, как вкопанный. Смотрит мужик рядом маленький сарай и вывеска: "Ремонт верблюдов". Мужик туда дотащил верблюда, а там араб: "Да-ро-гой, станови на эстакаду. Махмуд, ключ на семнадцать!". Поставили верблюда и тут араб бьёт гаечным ключом верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели... Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "Как мне его теперь догнать, там деньги, документы... Араб: "Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на эстакаду. Махмуд, ключ на девятнадцать!".