Не, мужики когда у них встанет романтический вопрос то же соображают туго - крови маловато, не хватает на две головы сразу...
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
На камеру пыток смахивает...включенная паяльная станция, всякиие, устрашающего вида инструменты, запекшаяся кровь...утюга не видно, наверное уже приложили...
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Мороженное Космос в нестандартном стаканчике, внутри был шоколадный спутник. Продавалось не везде, где-то по Кутузовскому, примерно 75-76гг.
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?