Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? – А вот это тема, уже моей докторской диссертации.
Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски. — Вам какую? Выбирайте! — Так они все одинаковые... — Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
Вот с крымским ханством какие-то непонятки у меня возникли. Насколько помню крымского хана назначал турецкий султан, соответственно и ханство находилось под зависимостью Турции (османской империи).
1. Назначения начались где-то во время конца правления Ивана Грозного. 2. У восточных людей хер поймешь где вассал, а где младший брат старшего троллит.
Ну, собственно говоря, предохранители в виде проволочки и SMD резисторы размера 0402 доказывают эту гипотезу.
А вы знали, что спортивное питание — это не значит много жрать на время? Интересный факт: Для танца живота, живота не достаточно. После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Нахрен ты кому нужен...
Конечно, спортивное питание — это значит много жрать на массу. Помнится, когда качался, кроме всяких протеинов-креатинов, в обед съедал килограмм пельменей с полкило сметаны, и запивал все это двухлитровкой парного молока. После того, как начались запоры - молоко из рациона исключил. ПаПаша @RuskVN подтвердит, что съесть такое спортивное питание за раз возможно.