РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Ух ты, голая задница! - Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. - Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... - А депиляция воском - это больно? - Смотря в какой области. - Я из Ростовской. Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Ты кем работаешь? — Судовым врачом-ветеринаром. — Это как? — Да...я... в больнице судна и утки за больными выношу.
Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек. Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи. Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала: - Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте? - Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко… - Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите. Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться. Опять постучал в окошко, голова очень удивилась, что Леша так быстро смог нагнуть школьный сайт и призналась, что у других на это уходит дня три, а то и четыре. Потом голова объяснила, что с пайком все равно ничего не получится. Пайков больше нет. Все уже разобрали. Может в следующий раз. - Как в следующий раз? Барышня, а зачем же вы мне велели регистрироваться? Зачем я как дурак два часа боролся с вашим убогим сайтом, раз все пайки уже разобрали? - Во первых - я вам не Барышня, а Жанна Ивановна - первый заместитель пайкового министра всей школы, а во вторых – вы слишком поздно зарегистрировались, вот если бы вчера, то другое дело — все бы сегодня получили, а так, побудете в резерве какое-то время, может в будущем когда-нибудь. К тому же карантин не вечен, так что, скорее всего, не в эту пандемию. - Спасибо, Жанна Ивановна, за помощь, я наверное домой пойду. До свидания. - Да, идите, всего хорошего. Вернулся Леша домой, снял перчатки, побрызгал на тележку спиртом, разогнал разочарованных детей, которые поджидали папу с большой сюрпризной коробкой, открыл компьютер и написал подробную "телегу" правительству Москвы. На следующий день Лешу разбудил телефонный звонок: - Ало, Здравствуйте – это Жанна Ивановна. Ну, что вы так сразу, Алексей, за горло нас берете? Вы бы хоть, не важно... Одним словом, приходите хоть сейчас, получите вы свой несчастный паек. Через час Леша уже привязывал огромную двадцатикилограммовую коробку к своей тележке, а голова в маске высунулась из окошка и грустно сказала: - Так на всякий случай, чтобы вы знали: из-за вашей кляузы… Короче, это коробка моего сына. Я отняла у него, чтобы отдать вам. Вот так. Кушайте на здоровье. - Как отняли у сына? Вы ведь первый заместитель пайкового министра всей школы и даже вашему сыну не хватило? - Вот представьте себе. - Извините пожалуйста, что плохо о вас подумал, думал, что вы эти коробки, это самое, а вы вот как, даже родному сыну не дали, чтобы других накормить. Вы знаете, в таком случае, я никак не могу забрать эту коробку. Я еще у детей продукты не отнимал. Вот возьмите его обратно. даже спорить не будем. Жанна Ивановна особо спорить не стала и коробка провалилась обратно в окно выдачи. Леша еще раз поблагодарил голову за благородство, извинился и опять налегке ушел домой. Дома снова разогнал разочарованных детей и написал короткое благодарственное письмо в правительство москвы. Поблагодарил за оперативное вмешательство в ситуацию и попросил как-нибудь наградить первого заместителя пайкового министра всей нашей школы за благородство. Что мол она, незадумываясь вырвала кусок изо рта своего сына и отдала этот кусок другому ребенку. В школе пайков, оказывается, на один меньше, чем нужно. Непорядок. На следующее утро к Леше во двор, на белом компрессорном мерседесе, въехала сама Жанна Ивановна. Она вытащила из багажника коробку и сказала: - Вот, Алексей, возьмите ваш паек. Представляете, какая радость, оказывается он случайно закатился под шкаф, а сегодня к счастью нашелся. Слава богу все наши дети теперь с коробками. Только огромная просьба, Алексей, больше не нужно писать кляу...помогать нам. Все ведь уже хорошо, правда ведь? - Ну, как скажете, помог чем мог. - Спасибо огромное, еще раз. Если хотите, я вам сама буду привозить новые пайки, чтобы вы не затруднялись. - Ну что вы, этого не надо, у меня же есть тележка...
Жизненно. И самое главное, что не Кучму геть виноват, а толстопопая Жанна Аркадьевна, которую не каждый отец Александр пока ещё знает как загнуть поставить на место нетрадиционным способом через госуслуги.
Тогда Активный гражданин. Помогает мотивировать немотивированных дворников, а то из ледяной колеи хрен выскочешь, чтоб параллельно запарковаться. По наивности все ждал, надеялся на сознательность... Оказалось все как всегда, без пиз...лей, как без пряников... p. s. А они весну ждали...с нетерпением...
На первых курсах своего студенчества недоумевал, почему преподаватели с репутацией свирепых людоедов на поверку оказываются невероятно умными, интересными, мягкими и добрыми людьми. А секрет, оказывается, в том, что большинство студентов желает каждый день пьянствовать и трахаться, на лекциях им нужно пялиться в телефон и громко болтать, а зачёты и пятёрки хотят получать в обмен на деньги или конфеты. Хоть чуточку внимания к изучаемому предмету и уважения к чужому труду — и никаких тебе проблем, но нет — нужно быть "ипланом" полгода и потом на сессии ныть, что тебя притесняют злые преподы.