РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Лет 10 назад, ехали из Сочи в Москву на поезде, маршрут через Украину шел часа 3-4, так сыну наказал молчи, за тебя я буду отвечать, рот открывать, если я тебе скажу. В Харькове на перроне пусто, народу никого, только на платформе через несколько метров цепью стоят погранцы и таможенники, все как в фильмах про войну, когда привозили арестантов, только овчарок не хватало.
В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? - Папа, а что такое ипотека? - Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка. — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо. Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. Жена говорит мужу: -Милый, уже тепло, может махнём на море? -Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. -Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? -Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
В вышке есть такое определение "необходимо и достаточно" Вовочка из семьи новых русских. Отец купил ему дорогую скрипку Страдивари. И вот, на следующее утро, отправился Вовочка в школу, на урок музыки. Заходит в класс и не глядя бросает футляр со скрипкой на парту. Футляр, ударившись об парту, внезапно открылся. Вовочка, глядя на открывшийся футляр, начинает громко смеяться. Учительница обращается к нему: - Вовочка! Что тут такого смешного! Переведя взгляд с Вовочки на футляр, учительница в шоке произносит: - У тебя что... автомат в футляре? Это же автомат! Чего тут смешного! - А чё мне не смеяться-то. Мой отец в банк пошёл, он там офигеет с моей скрипкой!
В это же время ездил на поезде из Воронежа в Николаев и обратно... в натовской форме. Меня на таможне даже будить не стали, не то что документы проверять.