Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть... Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь? Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года. С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром. Преподаватель спрашивает у студентки: - Что такое сарказм знаете? - Знаю, испытывала... Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
На новый 2000 год у англичанина гуляющего под Биг Беном спрашивают: - Какие у Вас планы на новое тысячелетие, сэр? - О, очень скромные, ведь большую часть нового тысячелетия я буду мертв.
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остается канализационная... — Вы кашляете? Это коронавирус? — Нет, у меня туберкулез. — Слава богу, а я уж испугался. - Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. - А почему дедушке можно играть в тамагочи? - Дедушка старенький, у него маразм. - Не хочу учиться, хочу маразм! Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик. Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку. А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон! Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Почему у негров в Америке не популярна идея о возвращении на историческую родину? Кстати и у белых американцев тоже.
"Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы"... Вопрос: - Так с какими волосами она играет, если парик - это не её волосы?
Невероятно, но факт! Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. — Папа, мне уже 28 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.