РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Эти выкрутасы для гурманов! Гораздо проще сунуть палец в мясорубку и получать удовольствие...
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Знакомятся русский и араб. Араб протягивает руку: Али-баба Русский: Федя, мужик Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю, как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: Петрович, да здесь только меди килограмм на пятьдесят!" 2025 год. На заправке рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже скоро будет война. Банкомат, женщина с мальчиком лет5, всталяет карту, получает деньги. Мальчик тихо: " Там что папа сидит?". Дорогая, я тебе позже перезвоню - сейчас не могу материться. У меня муж вот уже 10 лет, как каждую субботу на рыбалку ходит. И решила я ему на 23февраля вместо носков, набор блёсен и мормышек подарить. А он меня и спрашивает – а что это? Совет дня: чтобы в доме всегда водились деньги, ставьте веник ручкой вниз. Вот так, а я-то, дура, на работу хожу!
Это смотря в каком возрасте умер, если например годков так в 120 то вполне себе воспользовался здоровьем.
Отец зовет сыновей и говорит: - Сегодня ночью какой то пи#ор у нас корову украл. Старший сын: - Если пи#ор, то с Малиновки. Средний: - Если с Малиновки, то маленького роста. Младший: - Если маленького роста, то Васька косой. Поймали Ваську, а тот не признается. Притащили в суд. Судья: - С чего вы взяли что это он корову украл ? Рассказали ему всю логическую цепОчку Судья: - Странная у вас логика. Достает из стола коробку и спрашивает: - Что там ? Старший: - Коробка квадратная, значит лежит там что то круглое. Средний: - Если круглое, то оранжевое. Младший: - Если оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин, поворачивается к Ваське косому и говорит: .- Пи#ор, ты зачем корову украл ?
Смещенный центр тяжести - это миф. Да и дорого в производстве. На самом деле пуля 5,45 тонкая и длинная, плюс из-за другого шага нарезов ствола вращается медленней, чем 7,62. В итоге она в полете более неустойчива, что приводит к ее кувырканию при встрече с препятствием. (Так писали на каком-то оружейном сайте, не сам придумал)
Держим полтора десятка коз. Пока не начался огород, выпускаем их во двор побегать. А животные они наглые... и вечно голодные... Сварил на днях собаке (дворняжка среднего размера, но и не маленькая) овсянку с мясокостным фаршем. Вынес на улицу, дал каждому коту (их двое) по ложке. Налетела толпа коз, котам вломили, кашу отобрали, съели. Пошел вываливать собаке, вывалил, отошел. Налетела толпа коз, собаке вломили (в ужасе спряталась в конуру), кашу отобрали, съели. Оставили только кусок фарша. Теперь сначала загоняю коз, только потом кормлю собаку. А то так и мне рано или поздно вломят, сволочи... И донести не успею...
А мы считали - что могла попасть в палец, а выйти через ухо. А что, красной ртути и ртутных ножей - тоже нет?
В рамках импортозамещения в России коррупция будет заменена на мздоимство. Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров? Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала". - Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России. - А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю! Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет! Индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
Президент подписал указ о гаражной амнистии: теперь наконец сотни тысяч мужчин по всей стране смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям. Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. - Здравствуйте, это служба психологической поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться... - Поддерживаю! В рамках импортозамещения французский поцелуй рекомендуется заменять на костромской или адыгейский. А что, афроамериканцы ещё не требуют чёрного мороженного и молока? - Нервничаешь? - Немного. - Это твой первый раз? - Нет, я и раньше нервничал. Для заболевшего ковидом теперь все носки всегда свежие.
История, которую якобы любил рассказывать друзьям Капабланка: Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление: «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру. Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12-м ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12-м ходу! Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня. Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер. Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел. Это был какой-то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все - шахматы решены, белые побеждают... Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?» - Как что? Мы его убили, конечно!