РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У моего хорошего товарища жена по профессии филолог. Плюс ко всему юмор не понимает вообще. Т. е. расскажешь ей анекдот - она его вывернет наизнанку и проанализирует. Результат анализа ужасен (для обычного человека). Вот как они живут уже 42 года?
И я сожалею. Я ведь помню, какой он был в детстве (росли по соседству). Худющий как палка, высоченный, парикмахершы ругались, ломая ножницы об его шевелюру. Сейчас, увы, он низенький, толстенький, и совершенно лысый. Вот как так?
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один х@#... А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
https://www.ozon.ru/context/detail/id/182213269/?asb=F%2FFr%2BXKZMJDwOaDMyH5CD0VQu6819ZhxvLxaPCFqJow%3D&keywords=арбалет+пистолет
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт. Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. Обновлённый список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание. Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты? Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали. Мария светится от счастья, свет виден аж из-под двери, сегодня выделили радий Кюри.
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах! Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет". Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно... - Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце. - А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Товарищ верь, что наступит день когда 1 процент научится поворачивать телефон перед съёмкой. А там глядишь и 2 процента осилят.
Навеяло (с) ... Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий. Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?" Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента" Отличник: "Это как? " Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу". (c)