РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом… — Врач «Потом» - называется патологоанатом! … Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики! ... Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
"Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать ...yй, которым он пользуется меньше 10 минут в день."(с) https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fnewostrie.ru%2Fanec%2F155841-codd-moskvy-prishel-k-vyvodu.html
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! » Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: Вставляйте. А сейчас, грустным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел. Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актёра в спектакле. Доходит дело до момента, когда он по сюжету разговаривает с дамой, а она спрашивает: — Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлёра. Суфлёр шепчет, что надо дальше делать: — Медленно встаёт! Ржевский: — Почему-почему! Встаёт медленно, вот почему!