Старик покупает ж/Д билет в кассе. Кассирша: По карте? Старик: Да... Кассирша: Вставлять или прикладывать? Старик (с грустью) Раньше вставлял, теперь прикладываю...
Копипаста: Цуникримпель С пятницей, господа ПОРАЖАЕТ ВОТ ЧТО Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надёжный и красивый цуникримпель? На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее: На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объём побольше. Две крымзы делают всё то же, что и один цуникримпель, только не свистят. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля… Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут. А что, гугл уже отменили? Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют. Ниасилил вопрос. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Всё уже есть, чё бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума. Я тоже новичок, но ещё не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почём взял. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, всё как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская! Одеялами не укрывать надо, а подстилать. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось. Подстилать одеяла надо! Я уже ответил, что подстилать. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят. А я и укрывал, и подстилал. И всё равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы! Куда смотрит модератор? Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал… За что забанили Серёгу? Это ж не он про пи*сов сказал! Не, это уже беспредел. За что всех банят? Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро. (c) https://lurkmore.net/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%A6%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B5%D0%BB%D1%8C
Бывший министр экономики России Яков Уринсон стал жертвой мошенников. Злоумышленники убедили 76-летнего экономиста, что его деньгам угрожает опасность, после чего тот отдал им около 11 млн рублей. Яков Уринсон занимал должность министра экономики Российской Федерации с марта 1997-го по сентябрь 1998 года. В настоящий момент экономист является советником председателя правления АО «Роснано» и членом правления Фонда инфраструктурных и образовательных программ. Яков Уринсон занимал должность министра экономики Российской Федерации с марта 1997-го по сентябрь 1998 года. В настоящий момент экономист является советником председателя правления АО «Роснано» и членом правления Фонда инфраструктурных и образовательных программ. Позвоните кто-нибудь Байдену, скажите, что Аляске угрожает опасность.
Может и...Но "Едут из Санкт-Петербурга в Москву в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов и Поручик Ржевский. Наташа: Как хорошо! Сегодня одной ногой в С-Петербурге, а завтра второй в Москве! АХ! Пьер: Хотел бы я оказаться где не будь посередине. В Бологом! Ржевский: Да бывал я в вашем Бологом. Такая знаете ли дыра."
Урок русского языка. Училка: - Слово "предосудительно" - устаревшее. Из класса: - Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно". ... На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. ... - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним что, разговаривали, что ли? ... - A пoчeму тaкaя крacaвицa cтoит у бaрa в oдинoчecтвe и cкучaeт, пoдпeрeв личикo кулaчкoм? - H-н-н-нaжрaлacь.
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите! - Не может быть!
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ, Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой. У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО! … Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?
Не, союзники не подходят.) Скореее "две путеводные звезды", или "две движущие силы", "два неутомимых путешественника", "двое Решал", или по Дартовски "две звезды смерти"...