РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает - "там джин сидит, надо потереть!" Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!
Наконец-то всё совпало, как хотели большевики - 1мая и пасха. если ещё дефчонки сюда подтянутся - ваще фсё в шоколаде будет -
Как я проведу лето". Перлы из школьных сочинений... «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» * «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» * «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» * «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» * «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» * «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» * «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» * «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» * «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» * «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» * «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» * «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» * «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». * «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» * «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» * «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». * «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за воспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».(с)
Учимся говорить на офисном Московском 1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы» 2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок» 3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника» 4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу» 5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый) 6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах» 7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ» 8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник» 9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях» 10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег» 11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первы день» 12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник» 13. Расфокусировал корпоративное бюджетирование — «Потратил подотчётные деньги непонятно на что» 14. Виртуально джобизданил дисижнмейкеру — «Подделал на сервере квартальный отчёт для начальства» 15. Фандрайзил олово на PS — «Родители купили игровую приставку» 16. Деструктивно тим-коучил фем-стафф — «Напоил стажёрку на корпоративе» 17. Тактильно харрасил клин-саппорт — «Схватил за ж... уборщицу» 18. Офф-тейк дейофов — «Несколько дней не выходил на работу». 19. Интровертировал на вешнем воркшопе — «Уснул на встрече с клиентом» 20. Закончил вау кейс для портфолио — «Сделал что-то полезное по по проекту» 21. Расшерил тимбилбиновый кост — «Ловко не заплатил за себя в пятницу в баре» 22. Уберизировал позитивные нутри-паттерны — «Украл смузи у коллеги» 23. Консернить по кейэкаунтскому фидбеку — «Переживать по поводу ответа крупного клиент» (обычно, когда налажали) 24. Коучил софтскилы зумеров — «Расказывал байки стажерам» 25. Креативно интерпретировал — «Перепутал задание» 26. Постфактум реджектил митап — «Забыл и опоздал на встречу» 27. Скипнул таргет по дефолту — «Забил на основные обязанности» 28. Хтонично приоритезировал — «Всё перепутал» 29. Вирально расшарил корпоративные консервы — «Распускал сплетни» 30. Файтюнил рандомный репорт — «Переписал в отчет статью из интернета» 31. Фиксировал кейк-поп мотивацию — «Остался без квартальной премии» 32. Факапно эджайлил на стратсессии — «Опозорился на совещании» 33. Захейтили бумеры на ассесменте — «Не прошел аттестацию» 34. Эскалировал апрув селф-промоушна — «Просил повышения напрямую у учредителей» 35. Лонгировал свой фандрайзинг — «Не смог отдать вовремя занятые 1000 рублей» 36. Устроил маскулинный хэппининг с секьюрити — «Подрался под камерой пьяный с офисным охранником» 37. Поймал инсайт корпоративного консерна — «Понял, что точно уволят» 38. Пушил токсичный финансовый комитмент — «Требовал отдать долг» 39. Дауншифчу перед старапом — «Уволили, теперь не могу устроиться на работу» 40. Экзитнули на онбординге — «Уволили в первый день
Лежат два наркомана на берегу реки. Подъезжает "Крузак " из него высовываться бритая голова и кричит. -Мужики, где тут брод? -Да прям вот тут. Показывают пальцем. Машина съезжает в реку но не пройдя и двух метров полностью скрывается под водой. Мужик чудом выплывает и орет… -Вы что оборзели, какой к черту брод, тут глубина метров пять не меньше… Один из наркоманов поворачивает голову… -Странно. Тут прямо перед тобой утки переходили, так им по пояс было…
- Доктор, половина из бывших у меня женщин говорили, что у меня маленький, а остальные не жаловались. Я правильно понимаю, что у меня среднестатистический? - Нет. Остальные просто деликатно промолчали.
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашел... - Сверлить! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду ^%#, $^ ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то? - Да там кафель дешевый...
- Доктор, а после операции я смогу быть папой? - Ну конечно, если выберут. В Ватикане... - Как тебе удалось заставить его жениться? - Да я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла"... Полицай останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Ну да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент - только я...