РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Они там что, совсем с ума посходили . Для меня крапива, одуванчик, мята, мелисса, полынь и другие травки это совсем не сорняки. Я на этих сорняках можно сказать и живу. Их выращивать на огороде рентабельней, чем картошку сажать.
Ну так и косите эти одуванчики, делайте из них салат. Главное - чтоб не был участок заросший одуванами в стадии - когда все они побелели и осеменяют всё вокруг. Аналогично с борщевиком и полынью (я так понимаю - вы еще из конопли делаете веревки, а с маком булочки) - съедайте на стадии молодого растения.
И что. Ясно же написано: "Перечень сорных растений для установления признаков неиспользования земельных участков из земель сельскохозяйственного назначения по целевому назначению или использования с нарушением законодательства Российской Федерации" В общем как всегда навели шумиху не разобравшись с вопросом.
Учу аленей читать не только то что им хочется. ГК РФ Статья 210. Бремя содержания имущества Собственник несет бремя содержания принадлежащего ему имущества, если иное не предусмотрено законом или договором. А теперь вчитываемся в мою предыдущую цитату Федеральный закон от 06.10.2003 N 131-ФЗ (ред. от 29.12.2020) "Об общих принципах организации местного самоуправления в Российской Федерации" (с изм. и доп., вступ. в силу с 23.03.2021)
А теперь попробуйте доказать госнаркоконтролю что вон те симпатичные разлапистые листья "просто трава для курительных смесей".
Леххко. "Твой дед тоже носил подштаники и над ним друзья смеялись...до 60 лет..." "А потом?" "А потом он ходил по кладбищу - ржал в одиночку..." - Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. - Это потому что у меня член 13 сантиметров? - Да. - Пипец какая ты суеверная!
Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, до слез дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?" Сестра еле нашла в себе силы ответить: "Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду...") - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи. Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать... Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж. Поздравляю с днем рождения трёхлетнего племянника. Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет? Он (радостно): Десять! Я: Почему так много? Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет. - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! В зоомагазине. - А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно... - Что такое ревность? - Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё... Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать! Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее: - У этой все хорошо, беременность протекает нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала... Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец решается и говорит: — Дорогой, я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь, и эта тоже!
Приходит муж с работы: -Где мой сладкий зайчик? Жена: -Я тут Муж: -Ты злобный кролик. Я вообще-то дочку звал -Что вы можете посоветовать сегодня из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня: "Максимум три" -Это как? -Берете один бокал вина, ну два, максимум три. Вливаете в кастрюльку. Берете пива. Два, максимум три - вливаете туда-же. Потом то-же с водкой. Потом коньяк. Потом подогреваем и выпиваем один стакан, два, максимум три. Потом встаем и делаем один шаг, два, ну максимум три. Тяжело быть одновременно лентяем и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но лень его убрать. Интересно, а чьё это национальное блюдо, "плов со свининой"? Сегодня услышал, как моя соседка уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя фраза убила всех: -Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать на...й! Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нешел батин коньяк. Радости было даже больше. Жизнь странная штука. Когда у тебя на руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Если б поляки не убрали флаг, никто бы так и не узнал о том, что в России есть МНОГОКРАТНАЯ Чемпионка Мира по шашкам Тамара Тансыккужина
Мяту и мелиссу я специально сажаю в грядки. Остальное так растет. Но если все под корень выкосить во время цветения, то на следующий год ни чего не вырастет, придется за огород в лес идти. Кстати, у меня еще ёлки по 30 м., пихты в огороде растут и череда на болоте, которое тоже частично на моей территории. Фактически оставил ту экосистему, что была на участке изначально.
Глава профильного комитета Госдумы опроверг штрафы для дачников за сорняки Штрафы за неуничтожение на дачных участках сорных растений, в том числе одуванчиков, ромашки и борщевика, грозят только сельхозпроизводителям, сообщил глава комитета Госдумы по природным ресурсам, собственности и земельным отношениям Николай Николаев.
Если вы получаете официальную зарплату - ваши налоги где то до 70% составляют от дохода. Этой малости хватает только на содержание народных депутатов. Поэтому ремонт садика оплачивается из кармана родителей. А уборка прилегающих муниципальных территорий вменяется в обязанность частным собственникам...