Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - женщины недружелюбные существа. В наше время всё свели к сексу, весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно... Парень: баба, телка, чика... Мужик: девушка, женщина... Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
В какие замечательные времена довелось жить нашей молодёжи. Как же всё стало культурно. Лобковое волосА... Лет 20 назад героем анекдота был клещ под яйцами. А теперь седой волос
Поскольку его отца звали Herschel Levi Mordechai, то можно смело утверждать, что он не немец, а француз.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. Когда нам говорят о введении "Налога на роскошь", имеют в виду не налог с роскоши богатых, а налог с бедных на роскошь богатым. Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.
ПДД, п. 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче. Забирался мужик на гору, а на ней сидел монах медитировал, а ему сто двадцать лет мужик спросил как ты дожил до такого возраста монах ответил я просто никогда не вступал в споры, мужик сказал - это невозможно, монах ответил возможно и умер, бля@ть...
Капитан: - Кто это там в нечищеных сапогах? Лейтенант (с досадой): - Да опять этот Хуйгуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
- Как прошли выходные? - Жря Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво. Пришла с котом в ветеринарную клинику. Зовут его Лексус. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: - У кого тут Лексус? Мужчина, сидевший в очереди, удивлённо отвечает: - Ну, у меня. А что? - Пройдемте на кастрацию!
Я спросил у дяди Феди, Почему машина едет? Дядя Федя нос потёр, И сказал - у ей мотор! Я поправил дядю Федю - Не у ей, а у неё! Возмутился дядя Федя - Ах ты сука, ё маё! Я на всякий случай в руку, Взял осколок кирпича! И сказал, что я не сука! Я - орлёнок Ильича! Я спросил у дяди Васи, Почему он сильно квасит? Дядя Вася рот утёр, И сказал, что он монтёр! Я поправил дядю Васю, Что скорее, он - алкаш! Разозлился дядя Вася, В глаз мне кинув карандаш! Я на всякий случай в руку, Взял железную трубу! И сказал, мол, Вася, сука, Только дёрнешься - в"бу! Он отпрыгнул очень резко! Сукой обозвал меня... И сказал - твоя железка - Это полная фигня! Я его ударил в ухо! И промолвил - старый хер... Ты пойми, что я не сука! Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!