РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот это правда. В этом деле всегда всё изрядно напутано. И явно не без умысла. Если допустит ваш вариант где национальность это принадлежность к государству, то тогда возникает вопрос. Любовь к государству это национализм или нацизм?
На такие простые вопросы тяжело просто ответить. Это как с педерастами. Их борьба с гомофобией - это ярчайшее проявление гомофобии.
Русичи - это поэтический образ, описывающий некоторых представителей Руси (военнослужащих). Это слово встречается в единственном источнике ("Слово о Полку Игореве", конец XII), который вызывает некоторые сомнения.
Это тот единственный случай когда не применяли прецедентную систему, или был ещё один такой умелец до него?
Инструкция к правильному действию или всё-таки анекдот: "и всегда надо проверять правое полушарие левым, условно говоря полушарие интуитивное, надо проверять полушарием логическим"?
Экзамен по русскому. Учительница сказала что всем, кто сомневается, надо выйти в туалет, где она спрячет подсказки. Одна девочка воспользовалась подсказкой и получила 2.
Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! — Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: — Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: — Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? — 9. — А сколько будет 6х6? — 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: — Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: — Чего у коровы четыре я у меня две? — Ноги. — Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: — Карманы. — Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?(У директора аж дыхание перехватывает) — Буква Н. — Где у женщин самые курчавые волосы?(У директора на лице гримаса ужаса) — В Африке, Марь Иванна. — А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?(Директор бешено вращает глазами)— Лак для ногтей. — Что находится у женщин посреди ног?(Директор не верит своим ушам) — Колени. — Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? — Кровать. — Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?(Директор начинает покрываться холодным потом) — Затылок, Марь Иванна. — А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?(Директор закрывает лицо руками) — Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: — Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!