РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А тиэйчи перед эндом английское в конце фильма не прикалывает? Или перед биэйтилис?
не прикалывает, это же тоже что хранцузское ля, лё или старорусское "есмь", в современной русской речи не используется
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
2019год май 10руб = 4.11грн 2020год июнь 10руб = 3.84грн 2021год июнь 10руб = 3.70грн. Короче PEAC&BOL вы товаристчь бот
Тоже баян. Но мне нравится. Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор: А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: — -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
Старая байка, не знаю правда нет. В период объединения германий гнали наши какой то наш авто оттудава, но дизель. По дороге соляра закончилась, тормознули КамАЗ, попросили чуть плеснуть. Ну камазист не пожадничал, но с усмешкой стоял и смотрел как заливают. Ну и был не мало удивлен результатом Реальный случай. Товарищ один мой где то в буржуйских сторонах взял на прокат дизелек, а на заправке забыл про то, и по привычке залил бензину. Деталей уже не помню, но вроде пришлось чуть раскошелиться
У меня на ГАЗ-51 висели два бака. Правый служил для доставки соляры технике на стройке. Знал бы ты, сколько надо мной на заправках потешались. И какие потом были лица вытянутые, когда я спокойно заводил машину и уезжал.
Работал когда то в УМР3 по обслуживанию башенных кранов. Когда на мясокомбинат вызов - с нами один ловкач заезжал - он залазил на 3 этаж и менял водку на мешок копченой колбасы, которую потом нам же и продавал) А на ликерку посылали определенный ЗиЛ с чистым баком для спирта)
Вредитель. Ведь потом "фигня вопрос, я сам видел, что так можно" Один раз подобная история совсем плохо кончилась. Инициирующее действие заключалось во вставлении боевого запала в муляж гранаты, выдергивании кольца, накрывании гранаты ведром и сидении на ведре.
У нас есть такая гора Янган тау - теплый источник не замерзает. Водилы рассказывали как один не понявший шутку про незамерзайку - залил эту воду в радиатор - утром прихватило. Я тогда на кразе лес возил с тех краев - там на ночевку останавливались.