РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Во-первых это анекдот, но если вы считаете, что информация не соответствует действительности, то просто поправьте и вас поймут и извинятся. Но сразу грубить и отвечать прикрытым матом... Сколько же в вас злобы!
Во первых годы не указаны. ЕМНИП в 2014-2015 наша разрываемая в клочья экономика пораженчески спикировала по курсу бакса примерно вдвое (с 33+ до 70+), а цээуропейская гривна с песнями и фекальными шествиями свободно колебалась с 8 до 30, то есть где-то в 4 раза.
Если вам наступили на горло, выход есть! https://itcrumbs.ru/otkryta-vozmozhnost-dyhaniya-cherez-kishechnik_63245
С +-8грн до +-24грн гривню опусил разовым решением ублюдок пОРОХ согласно распоряжению по нацбанку своей карманной сучки гОНТАРЕВОЙ (бывшей главы НБУ). Которая сейчас на часть полученых от этой махинаци денег "работает" в Лондоне. Вот это анекдот из нашей жизни.
Сорри, но дела скакуасии в аспекте "опять случилась зрада" нам малоинтересны. Потому что очень сложно не ржать.
Катера (микророман) Глава первая, драматическая На катерах у нас служат ради удовольствия. Удовольствие начинается прямо от пирса. Со скоростью двенадцать узлов. Вот это мотает! Но двенадцать узлов – обычная скорость, а в атаку мы ходим на бешеных тридцати двух. Вот это жизнь! Особенно хорошо, когда на волну падаешь. Катер падает на воду, как ящик на асфальт. Взамен вытряхнутого мозга выдают бортпаёк: шоколадку – пятнадцать грамм, баночку мясных консервов размером со спичечный коробок, сгущёнку, махонькую как пятачок, и пачку печенья «Салют Октябрю». В остальное время – блюём через перила, если конечно, с непривычки. И вот приезжают к нам корреспонденты. Вокруг гласность, демократия, социальная справедливость, вот они и прикатили. Час, наверное, беседовали с командиром дивизиона. Говорили, говорили – ну, никак он не может понять, чего им надо. Все вокруг да около. Три мужика и две бабы. Одна стара как смертный грех, а вторая – ничего, хороша, зараза. Наконец эти писатели говорят комдиву в лоб, мол, вот как вы считаете, вот вам бортпаёк выдают, это как, справедливо? – То есть! – Ну, то есть вся страна переживает определенный момент, испытывает трудности с продовольственной программой, а у вас тут пайки, шоколад, сгущёнка… – Па-ёк… – не понимает комдив. – Ах, бортпаёк! – дошло до него наконец. – Социальная, значит, справедливость в распределении, значит, материальных благ? Значит, много флот у нас жрёт, а, ребята? Значит, вы по этому поводу прикатили? Комдив подмигнул. – Ну ладно, – говорит он, – мы тут с вами заболтались совсем, а мне в море выходить через двадцать минут. – А вы надолго выходите? – интересуются эти деятели. – Да как получится, часа на три – на четыре. А то хотите с нами? Покатаемся. Увидите флот в динамике. Моряков, море, понимаешь. Интервью возьмёте, так сказать, на боевой вахте по защите святых рубежей. Поехали? Как там у вас: «А вот сейчас я стою на палубе рядом с торпедным аппаратом…» Комдив подмигнул, корреспонденты заулыбались. Ну кто откажется, бесплатно же. Эти писатели окончательно загорелись: глаза горят, оживлены, бабы воркуют, как голубки над яйцекладкой. Давно замечено, что самые мужественные люди – это те, кто ни черта не знает. Комдив посадил их на катер и врубил тридцать два узла и катал часов восемь. И все под волну норовил, мерзавец, попасть, чтоб ощутили. Качало так, что через пять минут после старта на катере все кормили ихтиандров, а комдив в это время стоял на мостике и орал в ветер: – Па-е-д-е-м, к-ра-со-от-ка-а, ка-та-ааа-ца… Да-авно я те-бя-а па-д-жи-да-ал дал-дал-дал! Писатели обделали всю кают-компанию. Из них вышло все. Даже желание разобраться с распределением благ. Их перед отходом накормили флотским борщом и перловкой, а это такая отрава – к маме не ходи. Бабы, как качнуло, сразу же легли и забылись, а мужики выползали поочередно и слюнявили борт. По трапу невозможно было спуститься, чтоб не «посклизнуться» на поручнях. Всюду пахло флотским борщом; свекла, нарезанная кубиками, выходила через нос в нетронутом состоянии; всюду эта зараза-перловка. Сначала у них вовсю отслаивалась слизистая желудка и кишечника, потом – прямой кишки, а затем уже и клоаки. Бортпаек в них впихнуть не удалось – в перекрестие не попадал. Фельдшер пришёл, посмотрел, покачал головой, перевернул баб, сдернул им штаны и вкатил каждой лошадиную дозу какого-то противозачаточного средства, которое вроде бы помогает при качке. Их потом отскребли, как ошвартовались, и на носилках вынесли. Х-хэ-хэ! Бортпаек они мечтали у нас оттяпать. Губёшки раскатали. Примчались и слюнями изошли. Кататься сначала научитесь! Пис-сатели.
В 86-м в партизаны забрали на корабль! Учения были. Ходили на МПК в Лиепаю и обратно! Все пять суток я доблестно пролежал в кубрике! Но и не блевал! Морской волк! Ну, почти!
А зря, сразу бы траванул, потом легче. И пару дней активной работы на палубе. Прививку от качки на всю жизнь бы заработал.
Некий зубной техник из СССР смог таки эмигрировать в США. Перед отъездом он изготовил 5 наборов вставных челюстей из чистого золота, типа сменные для себя. Разумеется по ценности это превосходило все, что он мог бы вывезти. При прохождении таможни таможенник поинтересовался, зачем так много? - Понимаете, ответил техник, я правоверный еврей и, как положено евреям, использую разную посуду для мясного и молочного. Вот приходится иметь разные зубы для этой цели. - Хорошо, сказал таможенник, но это объясняет только пару челюстей, а для чего остальные? - Видите ли, как сильно верующий еврей я на пасху использую специальную посуду, только для пасхи. Ну а поскольку на пасху тоже приходится есть и мясное и молочное, я приобрел пару пасхальный челюстей. - Хм. Я понимаю, что Вы глубоко верующий, настолько, что имеете не только разные зубы для мясного и молочного, но еще и пасхальные. Осталось объяснить, для чего нужен пятый набор? - Видите ли, иногда так хочется пожевать свиной ветчинки...
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию. 2013 год. На Майдане корреспондент проводит опрос: - Если будет всеукраинский референдум о передаче Крыма России, вы как проголосуете? - Конечно, против! С хрена ли этим крымчанам такое счастье!
Раз пошла морская тема. Нам не часто, но приходилось бывать в надводном положении во время шторма. Атомоход хоть и большая но штука круглая. Так что во время шторма атракцион "руки-ноги-голова" работал по полной. Экипаж сразу делился на два лагеря - одни о пище ни-ни и только со временям начинали грызть сухари (жестяные банки стояли на каждом БП), на других нападал жор. Среди вторых нас было шесть офицеров на всю кают-компанию. Кормили нас в морях и так не плохо, но вино (на Камчатке чаще мадьярский вермут на Северах чаще сухарь) выдавали раз в сутки. Ес-но после разлива в стаканы его никто уже не собирался сливать в бутылки. НО! Среди нас оказался помощник командира Игорь Н. Уж как он любил пожрать! Пока ложкой не пошкребёт о дно пустой тарелки со сгущёнкой - не наестся. Да хрен с ней с едой - хватало. Но запретить разливать вино на отсутствующих! Ну неааа! Как то мы после обеда начали травить анекдоты и один из них был из разряда "блевотных". Услышав его ПК пустил три струи - две с ноздрей, одну со рта и помчался в гальюн вызывать ихтиандра. Вот с этого момента нам и попёрло. Ну а анекдоты и "истории для апетита" нам подбрасывал весь экипах. И не то что бы Игорёк был плохим человеком, просто за западло надо платить.
И не только с Украины, а и с Франции Депардье, из США Сигал и Памела Андерсон... А сколько ваших ломонулось на запад. Все детки кремлёвские сидят там безвылазно, наверное работают. Ну а такие "трудяги" как янек, олейник, джаба-джуд плотницкий. Их бы краще на палю, да я не кровожадный, пусть "трудятся" у вас (лучше за колючкой).