F Флудилка механизаторов - 8

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ну, тогда расскажу, как мы, молодые и безбашенные, казачка лечили Лайф стори, 100%
Мы, 4 друга, были молоды, неженаты и деятельны. И вот, приходит нам в голову блестящая идея - а поехали в соседний город, к моему старшему брату (по отцу, от его первого брака). Не, ну а чО? А поехали! На электричке! Чтоб не быть "незваный гость - хуже татарина"(кстати, почему именно татарин?), затарились как следует. Картонная коробка водки (хорошей), сумка с пивом, импортное, Strong, было такое, в банках, ещё тщательно оберегаемая сумка с коньяком и ромом, сумка "пожрать в дороге", и подарок брату от родителей, здоровенная свиная ляжка в рюкзаке. Ляжка в рюкзак целиком не влезла, поэтому на нагло торчащую из горловины ногу был повязан варварски украденный у сестры красный бант. Со стороны - остатки банды батьки Махно. Уже в автобусе на нас обратили самое пристальное внимание - народ хихикал, нам было пофиг. Выгрузились у вокзала. Как правильные пацаны, купили билеты, ждем-с электричку. По перрону вальяжно прогуливаются трое взрослых казаков, с ними мелкий, мне по плечо, вместе с кубанкой, казаченок. Гусёнок при гусях. Но все в форме, с саблями, какими-то там повязками и пр. Старшие муштруют мелкого, начинаем понимать, что он едет в том же поезде. Начинаем вяло, со смешками, вполголоса,(чтоб старшаки не услышали) подтрунивать над казачонком:
- Чур, мне папаху! Буду, как Будённый!
- Буденный буденовку носил! Обломись!
- Мне саблю!
- Зачем тебе сабля?
- Бурьян рубить буду на огороде!
- Да она 100-пудово деревянная, будешь, как деревенский дурачок, бегать с ней и кричать "за Родину!", "Руби белогвардейскую гадину!" Тебя в дурку увезут. Мы тебе передачки возить не будем!
- Ха-ха-ха
- Бгг. а мне что?
- Сапоги видишь? Наверняк хромовые! Или яловые! Все бабы твои будут! Девки дадут!
- Ха-ха-ха
Казачок всё это слышит, но делает вид, что мы как бы не существуем. Один из старших тоже косится в нашу строну. А вот и поезд! На штурм! В смысле, ехать подано, мягкой посадки в вагон.
31 декабря, практически пустой состав. Устраиваемся в головном вагоне, накрываем "поляну"и начинаем начинать провожать старый год. Ну а что, ехать 2 часа (110км.) Домашнее сало, яйца, свежие помидорки (я работал тогда в теплице, имелось чутка, для сэбэ), хлеб, соль, ещё что-то не особо пахнущее, но вкусное. Вагон пустой, нас четверо, да и не запрещено (вроде бы).

 

Так и я пошутил. Музыка это хорошо, пусть играют и поют.

 

Я за креатив.

 

Первый раз казак, ну пусть мелкий, но казак же, появился спустя минут 10..15. Искоса посматривая на нас, важно прошествовал к машинистам, иногда цепляя саблЁю за ножки диванов. Пробыл там минут 10, так же важно, но с видимым облегчением на лице, прошел обратно.
Второй раз он появился спустя ещё минут 10. Мы уже успели употребить одну 0.5 и часть второй. Шаг казака ускорился, на лице напряжение (хотя мы мирно ржем и на него внимания не обращаем). Минут через 10..15 прошел обратно.
- Чего он успел сожрать на вокзале?...
- Бебляшей! Которые или гавкали, или мяукали, раньше.
- Пива надулся!
- Ты его старших видел? Воду ему тёплую, а не пиво! Им самим мало будет.
В разгар нашего ехидного трёпа опять появляется казачок. Кубанки нет, сабли нет, шагает быстро, почти бежит.
- Кранты военному...
- Вот он окочурится, а подумают на нас! Мы над ним ржали!
- Героическая смЭрть от поноса не к лицу казаку!
Проходит ещё какое-то время. Брякают двери, он уже бежит!
- Мля, да он так точно ласты склеит.
Ехать ещё больше часа. Вроде как уже и жалко его становится - человек же. Опять бежит!
- Таблетки есть?
- Водка есть, пиво есть, коньяк не дам, ногу тоже не дам! Только в обмен на папаху!
- Надо его спасать!
- Угу, мы тут Чип, Дейл, Роки и сыр! И как его спасать? В окно выкинуть?
- О, у нас же водка и соль есть... Щас мы его.
Встаёт Женька - самый здоровенный из нас, на него четверых казачков надо. И самый опытный, и самый старший.
- Саня - говорит - сядь у дверей, будешь путь ему отрезать к отступлению. Ловим его!
А вот и казачок! Летит как ошпаренный. Скрылся у машинистов. Ждем. Наконец-то выходит. Нам уже не смешно, а ему и подавно - бледный, потный.
- А ну-ка, служивый, иди сюда. Сейчас мы тебя подлечим. А то изойдешь в туалете, а скажут, что мы тебя в окно выбросили. Да садись ты уже. Что сожрал на вокзале?
- Два беляша...(Бинго! Я угадал. Редкостная дрянь там продавалась, в расчете на проезжающих)
Женька наливает полную стопку водки, сыпет туда соль, размешивает.
- Хлеб, кусочек сала - съешь.
Казачок послушно пихает бутерброд в рот.
- Пей! Залпом! Водку пил уже когда-нибудь?
- Там же соль...
- ПЕЙ! Женька непреклонен. Человек-гора.
Казачок выпивает напиток богов. Я протягиваю ему ещё кусок сала и хлеб, киваю на помидорки - закусывай, боец (твою дивизию). Послушно закусывает, пытается уйти.
- Посиди здесь пока... Как желудок?
- Да вроде бы... ничего так...
Женька достаёт ещё бутылку, разливает на всех.
- Ну, за уходящий! хм... старый год!
После третьей стопки казачок тихо говорит:
- ...а ведь вроде бы отпустило... Только что старший скажет... я ж пьяный.
- А ты его к нам посылай! И ты не пьяный. Ты - вылеченный народным средством.
Казачок ушел, и больше не бегал. Его страшный старший тоже не пришел. Ну и ... коньяк целее будет.

Это "волшебное средство" я лично опробовал спустя несколько лет, когда отравился шашлыком в Новосибирске, и еле как доехал до Юрги, попутно изгадив, наверное, все придорожные лесочки. В Юрге жил дядька, вдвоём с батей они меня и напоили такой водкой. Реально - помогло. Но гадость ещё та.

 

Мой отец с компанией мальчишек в 1956 году были без контроля.
Он потерял оба глаза и два пальца на правой руке.
...
Но я не спорю, Вы правы.

 

Что-то в руках бахнуло?

 

Вам в выборе специально краш-тест мотоблока с редуктором из сплава алюминия выложили. Думаю все вопросы уже должны были отпасть. Найдите что-нибудь подобное с чугунным или стальным редуктором, тогда можно будет поговорить.

 

@ШмуликШлеперсон, матушка моя, царствие ей небесное, лечила, от растройства желудка, водка с солью, от простуды водка (тёплая дрянь,) с мёдом.

 

Где-то вычитал и решил попробовать полечить больное горло теплым, даже горячим, пивом с мёдом. Как лекарство - так себе, хотя немного помогло. Но как снотворное - цены ему нет. Жена растолкать не смогла, так и проспал всю ночь на диванчике, сотрясая округу храпом

 

Хах! А с черным перцем?

 

Вопшем двиг ноунейм. 4лс. Ни номера ни каких либо других надписей неиа.
Но починить надо .

 

Ложку сушёной Каролины на стакан водки и сразу пройдёт.

 

Каролина

 

Крякнулся фотоаппарат, поехал сегодня за новым. В итоге купил смартфон.

 

Я так за сахаром ездил. Приехал домой с телевизором