Там холодно. Надо в теплых краях искать А так - конечно. Вдвое́м веселее. А потом кто то скажет: Боливар не вынесет двоих
Не, не в этом дело. Просто Мег забавная и по играм что играет у нас много общих сходств по вкусам. Тут немного иначе. Кста, Меган сейчас пишет что у нее какие то проблемы были с авторскими правами, пришлось музон приглушить на ютубе. Какой я так и не понял. У нее вечно какие то приключения. Помню голова разболелась у нее. Говорит что помогает посидеть в темноте. Оригинально, я думал таблетки пьют в таких случаях.
Мой главный модератор выложила анекдоты, мож кому понравится. "Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”. “Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”. * Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...” * * * Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики. * — Мама, а ты любишь ходить босиком? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих туфлях. * * * За всю мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин называли занудой. * Привозят Шарапова на малину к “Черной кошке”, а Горбатый его и спрашивает: “Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?” * * * Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями. * Профессионал — тот, для кого появляется работа после того, как поработали любители. * * * — Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами. * Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания. * * * Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удалёнщиков. * Купил аппарат для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод. * * * Зачем покупать новую “Нокию-3310”? У меня старая еще не сломалась. * — Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти “69 руб. 99 коп.” в магазинах! — Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года. * * * У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. * Мужчины, ждущие своих девушек у примерочной, похожи на Хатико. * * * — Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги? — Кошка не скачет. — Это ты не был в пять утра в моем доме! * Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами. Но мы в них верили, и они не подвели. * * * Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает. * — Расскажите о себе в трех словах. — Я гуманитарий. * * * “Тристаграмм” — русская социальная сеть. * — В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано “Петрушка”, а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла. — Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка. * * * Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево. * — Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно? — Вне всяких сомнений. Она говорит, что ей нужен только я. * * * Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — “Коровки”. * Сажают не потому, что украл, а потому, что поймали. * * * Лучший скраб для тела — это песок в трусах. * Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит! * * * Возглас в пафосном ресторане: “Что ты, как животное, начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!” * Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени. * * * — Это, внучек, было очень-очень давно... — Что значит “очень давно”? — Э-э-э... Когда люди в метро ездили без масок. — Да ну тебя, деда. Я же не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю! * Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может. * * * — Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг? — 100 пудов!
"Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...” Это верно!