РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
Чевой-то? А это собака? Я думала, что это игрушка для обнимания, ну Женя такую заказывала Всем привет Снег сошел, на улице тепло и сыро
Сейчас прочитала рссказ Авторское блюдо. В тему к сегоденшим анекдотам. Ржака. Спойлер Не то, чтобы я не умею готовить, просто иногда так в себя веришь, что уже не задумываешься, что редиска с мороженкой «несочетуема», а рыбу с вареньем может сожрать только мужик под закусь или глубоко беременная дева. В общем, жизнь зла. Особенно в такие дни, как званый ужин для своего «ашкыма», которого метишь себе в мужья. В общем, черт меня дернул в эту пятницу напомнить о том, что помимо самой страстной женщины планеты, я еще и рукастая хозяюшка. Да-да. И булочки у меня, как хор Турецкого, супчик – зелье приворотное, а уж пельмени так вообще, даже жрать жалко, покрыть лаком и на полочку. Уже не знаю, что я этим хотела добиться: подтолкнуть себя к веревке с мылом или к свадьбе, но «ашкым», выслушав мои дифирамбы самой себе, решительно напросился на ужин... Честно, я была как-то не готова к воспроизведению того, чего давеча наболтала, а особенно, если ты этого никогда не делала. В общем, наврала я малеха. А уж если ты выросла неприспособленная, как плюшка в сметане, вскормленная родительницей до размеров теленка, и труселя в своей жизни стирала один раз и то в раковине, когда чистых совсем не осталось,...это уже совсем печаль печальная. А еще, девы, тот факт, что сидишь на готовности уже два года с бритыми ногами, и ждешь вот-вот "мерри ми", никак не позволил мне отказаться от сообразить поляну для королевского пира. На этот случай мне нужно было что-то особенное, что заставило бы мужика конем бежать к ювелиру и заказать кольцо с алмазом неприличных размеров, поэтому, борщи и пельмени были уже не тем эликсиром для мужского желудка, способным затащить его к падре в беледие. Пусть я в жизни ничего, кроме яичка не изжарила, зато на пивниках лучше всех выбираю кости из мойвы, так что в том, что я окажусь еще той огого поварихой сомнений не было. Я не ищу легких путей, поэтому, обойдя все жюльены и картоху в любом ее проявлении, я навострилась на лобстеров...На базаре я долго пыталась объяснить продавцу, какая именно животина мне нужна, я зловеще вращала глазами, ходила боком и изо всех сил пыталась изобразить клешни. Дяхон подозрительно косился на перекошенную ябанджи и все еще не мог понять, это у меня седалищный нерв защемило или я отдаю дань каким-то древним традициям. Когда стало понятно, что аристократы по базарам за такой пищей «не ходют», а местные жители при виде креветок крестятся, мне пришлось изменить свои царские планы на попроще. Справедливо решив, что особой разницы между кальмаром и другим обитателем дна морского нет, я смело их приобрела. Ну а че, щас пивка для храбрости и за нож. По дороге я прикупила фартук, диск "Таркана" и колонью на случай форс-мажора, я потихоньку напевала свадебный марш, мысленно рассаживала гостей и принимала подарки. Открыв дома пакет со снедью, я вдруг поняла, что не все будет так просто. Товарищи в пакете были скользкими и имели неприятные ноги, к такому меня жизнь не готовила. Может быть рыбник по ошибке не отрубил конечности моллюскам или просто решил проверить на прочность стальные славянские яйца? Отчаиваться я не стала, я повязала новый фартук, глотнула пивка и практически хирургическим путем ампутировала своему ужину щупальца, пусть мужик знает, что обманутая баба с ножом, может так все отхеракать, кто никто и не поймет, что тут что-то когда-то торчало. Рецепт велел варить тушки пару минут и ни в чем не сомневаться, но травануть «ашкыма» на таком важном свидании мне совсем не хотелось, поэтому я прибавила газку, сыпанула соли и перекрестилась на всякий случай. Мне так хотелось поразить своего мужика в ту самую точку, которая отвечает за выбор самки, кстати, я твердо уверенна, что это нос, поэтому я для верности бахнула в кастрюлю гвоздики, душистого перца и лавровый листик. Ароматы поплыли по комнате, прям как у бабули осенью, когда она закатывала помидоры, время остановилось, и я четко увидела, как стою с чемоданами по уши в снегу в аэропорту села Нуептыть. Кстати, пивандрий отличное средство от стресса, я уже не так сильно расстраивалась, да и мозг заработал по-новому креативно, «а давай-ка, рукожоп, мы набьем твои вареные уродцы чем-нибудь и возведем кулинарию на новый уровень богов». Хотелось бы, конечно, набить тушки для любимого мидиями или королевскими креветками, но из всего имеющегося в доме подходил только одинокий пакет риса, с которым я пыталась сбросить нажранное к прошлому Новому Году. Я не буду искать себе оправданий, но каждая рисинка в пакете имела соседушку в виде черного многоногого жука, интимно обнимающего ее за талию. Времени отковыривать любовников от плятского риса у меня уже не было, поэтому я аккуратно собрала всплывших трупиков ложечкой и поставила варево на огонь. Когда ситуация становится «ну все, пц», то мозг начинает проявлять себя во всей красе…где он был, когда я на спор брила руки в школе или выходила замуж за физрука Топчалыгина? Не могла же я дать обнаружить «ашкыму» вареных насекомых в начинке, поэтому притрусила кашу сумаком, ну вот, теперь я просто не буду думать о том, что здесь лежит то, что ипало мой рис целый год и расслаблюсь. Третья пошла как водица в суху землицу, теперь я могла бы и лягушью ногу, и смачно высосать улитку из панциря. Пока каша варилась, я успела облачиться в наряд почти невесты, накрыть стол и побрызгать «свежим бризом», который спасал мой туалет в тяжелые времена. Оставалось только выловить тушки, набить кашкой, заложить все красиво травкой и накормить своего мужика, но я уже говорила, что жизнь жестока… Когда я открыла кастрюлю мой мозг поразился и приказал глотке «ори, сцуко! да погромче!». В кровавом вареве булькали какие-то мелкие галушки, они периодически всплывали и пахли как нога верблюда. Вы стояли когда-нибудь рядом с верблюдом? И не надо. Рукожопье надо еще заработать, а для этого надо перепутать лавровый лист с пакетиком краски для яиц, пивцо работает не просто креативно, оно хочет варить все, что есть на полках. Отчаиваться времени у меня не было, я успокаивала себя тем, что рецепт самый что ни наесть авторский, да и зелень прекрасно подойдет к красным кальмарам…Когда я выловила предполагаемые «бокальчики», в которые по идее должно было набиться пол кастрюльки экзотической каши, то поняла, что это конец, товарищи. Вместо чудесных мягоньких тушек, на тарелке красовались резиновые колпачки, напоминающие отрубленные фаланги пальцев, которые воняли маринованными помидорами, а каша пыхала из кастрюли мятой и еще чем-то вьетнамским, экзотическим… P. S «Когда «ашкым» пришел на званый ужин, то застал любимую женщину в позе мыслителя, ее губы были критично сложены куриной жопкой, а лицо не выражало доброты и милосердия. Он даже не стал спрашивать, что это за странные красные предметы украшают каждый ее палец, мало ли чего там, у женщин за ритуалы красоты. Он интеллигентно попустил витающий в воздухе пивной дух, просто протянул ей пальто и сказал «а давай-ка в ресторан». И это любовь, товарищи» Julia Zankovich
По логике допетрить до этого удалось. Только не понятно, чего смешного... Мне анекдот про спартанцев больше нравится...
Ладно, вот еще один. Только не говори что не понял. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима