Про Рязань... Ибо нефиг. Ишь ты, с угубленным Возжелают аки в Париже. «И слов-то без мата не осталось»: рязанцы возмущены передачей школы РПЦ https://regnum.ru/news/society/3288844.html
"Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!"(с) Вот в Израиле тоже нервничают...:
Курьезные перлы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... На фото: знаменитый советский спортивный комментатор Константин Махарадзе.
"Пол мира смог Наполеон неслабо Завоевать, решителен и твёрд. Как только он потом связался с бабой, Все помнят, чем закончилось: он - торт."
Языком полоснул. Вы посмотрите фотки, 11 человек растреляли, включая детей. Ежели напился, то детской крови. Царь не просто отказался от престола, а передал престол своему брату Михаилу. Его держали под надзором. В один прекрасный день он пошёл прогуляться и пропал. Пустили слух, что он сбежал за границу. Но так и не объявился. В 17 году образовалась самая многочисленная банда в истории Земли. Не только царскую семью растраляли, но всю династию Романовых повырезали. Цитата: Поняв, что дети Романовых все еще живы, убийцы начали колоть их штыками и добивали выстрелами в голову. Так Ленин отомстил за повешенье брата Александра. А на рабочих и крестьян ему было полное насрать.
Я прошлым летом её распробовал. Как моя двоюрная сестрёнка говорит - водка как водка. Но ей тоже за 70.
Во спецы собрались! Последние лет десять предпочитаю "Доброго медведя". Соотношение цена-качество вполне. И похмельный синдром минимальный ..Правда мне трёх рюмок вполне хватает для доброго обеда или ужина...