«Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать. Ободрать бы сначала, мелькнуло у меня в голове, ободрать, да и в сторону... А потом, зарекомендовав себя благонамеренным, можно и о конституциях на досуге помечтать».
С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булкекатающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
Самолет на взлетной полосе. Салон забит пассажирами. В иллюминатор видно, как по трапу в самолет поднимаются Капитан и второй пилот. Оба в черных очках и с палочками. Постукивая палочками впереди себя и на ощупь определяя лица стюардесс, чуваки пробираются в кабину экипажа. Пассажиры понимают, что самолетом управляют два слепых чувака и затихают в напряженном ожидании. В динамиках звучит приветствие капитана и самолет начинает разгоняться. Скорость увеличивается, но взлета все нет! И вот с устрашающей быстротой приближается забор ограждения и пассажиры начинают вопить в панике от ужаса приближающейся катастрофы... И тут самолет резко отрывается от земли и взмывает вверх! Все в шоке. В это время второй пилот, на ощупь переключая какие-то переключатели и выдыхая с облегчением, обращается к капитану: - Фууууууух! Страшно подумать, что будет если они хоть раз не завопят!
А вот нет. Подросток британец прекрасно понял и осмыслил сеë произведение, даже в моем корявом транслейте. А вот с курочкой рябой были непонятки. Чисто физика. Он не мог осмыслить, как прямое физическое воздействие двух, пусть и немолодых людей не смогло нарушить целостность объекта. При этом падение со стола обеспечило нужный эффект. Пришлось включить логику и объяснить, что первоначальное воздействие на яйцо видимо создало некие точки напряженности и микротрещины, и потом падение со стола было той последней каплей, которая разрушило объект.
Чисто американская фишка В большей части Старого Света такой экзерсис был бы расценен как мошенничество
Люди делятся на экспериментаторов и теоретиков. Первые признаки этого деления проявляются уже в раннем детстве. Вспоминается мне (вернее, не мне, а моей маме) такой случай из моего раннего детства. Употреблять (чуть не написал – в пищу) неприличные слова я начал довольно рано. Даже очень. Трех-четырех лет от роду. Учил меня этим словам один доктор физ.-мат. наук из соседнего подъезда. Вовкой его звали. Он тогда уже в первом классе учился. На круглые пятерки. Все усвоенное (как потом оказалось - навсегда) от Вовки я, поначалу, приносил домой во рту и пересказывал родителям. Папа, конечно, сразу хотел меня выпороть, но мама решила применить против моей вредной привычки педагогический прием. Она трагическим шепотом сообщила мне, что если я буду продолжать говорить эти слова, то язык у меня распухнет и губы отвалятся. Ребенок-теоретик, наверное, глубоко задумался бы над мамиными словами. Переспросил бы у бабушки, у товарищей во дворе, почитал бы советскую энциклопедию на вторую букву в слове ухо. Ребенок-экспериментатор немедленно стащил у мамы маленькое зеркальце, сел тихонько в углу и начал шептать эти самые слова, внимательно наблюдая за отражением языка и губ в зеркале. Эксперимент мой был непродолжителен. Папа решил его прервать своей тяжелой правой рукой. Потом еще была горчица, которой мне намазывали губы в воспитательных целях. Потом… махнули рукой. С тех пор прошло... черт знает сколько лет. Среди разных дипломов, полученных за мою научную карьеру, более всего я дорожу почетным дипломом Российской Академии Наук, в котором витиеватыми буквами начертано: «За цикл экспериментальных работ по…».
Не. Я выпивши был. Шло на ура. Он ржал аки конь. Яж еще от себя вворачивал всякие шутки йумора Укрепил тогда российско британскую дружбу