Ремонт Давным-давно, когда деревья ещё были большими, а я только недавно стал жить самостоятельно, делали с братом ремонт в своей квартире. Первый раз в жизни сами. Опыта в ремонте у нас практически не было, но зато был задор и море энергии. Накосячили, я начинаю грузиться, а братан говорит: — Не парься, цветочек повесить и красиво будет! Так повторялось несколько раз... Закончили кухню часов в 12 ночи, ещё даже руки не помыли, сидим уставшие, курим. Брат осматривается и говорит мечтательно: — Красиво будет, вся квартира в цветах...
По поводу "президентских щук". Как сказал бывший подводный пловец из ФСО - Как-же, б..., я ненавижу рыбалку. Поясню, для тех кому надо разжевать. Бриллиантовая рука.
За месяц до президентской рыбалки в медвежьи капканы местных охотников начали попадаться пока ещё мелкие сотрудники ФСО.
...В Хакасии реально берут такие экземпляры...В 80-е рыбачил на реке Б. Абакан (50км. от заимки Агафьи Лыковой)
Звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, коробки бумажные, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось. Ответ мужика: — Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога Врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя. Врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? Подожгли бы себя, в чем проблема? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
Тысяча полупирожков... 001 беру свои слова обратно придумал хуже в тыщу раз 0002 как только компромат нашёлся тотчас нашли и компромисс 0003 в войне победу отменили в моче солдат мельдоний был 0004 включу футбол поставлю пиво открою дверь –ловись мужик 0005 из ископаемых полезных для рыбака ценней червяк 0006 ты море мне напоминаешь меня там точно так тошнит 0007 как только думаю о жизни так мухи все ко мне летят 0008 послать бы наше руководство навстречу пожеланьям масс 0009 щас сопли подотру и буду я мир собою украшать 0010 жену с любовником застукав помойте с мылом молоток 0011 сулил тебе златые горы но шубу я не обещал 0012 давай побуду я ураном а ты меня обогащай 0013 ждём активистов гей парада на петушиные бои 0014 «не лезь- убьёт» но вам то можно давайте я вас подсажу 0015 мне треть таблеточки виагры чтоб только в тапочки не ссать 0016 скорей бы замуж что ли выйти чтобы не краситься с утра 0017 он сделал первый шаг к женитьбе угрохал старую жену 0018 мы с ней два месяца гуляли потом присели отдохнуть 0019 как ты приятно пахнешь милый наверно снова водку пил 0020
Вот, вспомнилось мне Заказали установку кондиционера в квартире. Ремонт там до этого шел силами сторонних рабочих и самого хозяина. Денег у него много (этакий толстосум, даже по лицу), а посему всё из "дорогого" и "качественного" ,по его мнению, с которым не надо никоим образом спорить. Блоки (внутренние и внешние) мы ему предоставили, ждём-с, когда пригласит на сам монтаж. Закончили они ремонт, пригласили...Приходим, куда вешать, где подключаться ? Вот тут, говорит, в нишу, которую мы по размеру блока внутреннего сделали для вас и уже даже провода туда вывели! А зачем в нищу ? Говорит - не хочу, чтоб глаза мозолил. У меня нет фотографии, была, но сейчас не найду. Короче говоря ниша - глубиной в двадцать сантиметров, шириной восемьдесят и сорок высотой. Из неё торчат три провода. А куда трубы прокладывать, где межблочку вести ? Какую, ещё, говорит, нахрен, межблочку ? Блок в нишу ставьте и делов то ! Кронштейны на стену для наружных блоков сами повесите. (Туда тоже три провода были выведены) В общем мы от монтажа вообще отказались, мотивировали тем, что крышка внутреннего блока в нише не откроется, воздух ему сосать неоткуда будет и там провода подключить не удастся и трубы прикрутить за блоком тоже. Благо за блоки с нами он уже рассчитался. Вот так бывает.
Я всегда когда шутку сам придумаю обычно ищу на всякий случай это в яндексе. Иногда и не нажожу. Радуюсь как рябятенок. Спешу поделиться. А про капканы и фсошников 23млн в поисковике. Тут же как бы тема про анекдоты, а не что кому веселое в инете попалось, я понимаю что не будь репостов, тема бы заглохла конечно. Ну да ладно. Я ж не Зощенко. Пардон муа. Две все же нашел, ну тогда "господа я пьян был в лоск". Екскьюзими или экскьюзима?
Рядовой обращается к майору: - Товарищ майор, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Нууу, не знаю, пирожков 5. - Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть. Майор думает: - Какая интересная загадка, пойду подполковнику загадаю. Приходит к подполковнику и спрашивает: - Товарищ подполковник, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Майор: - Жаль, надо было сказать 5, а так всю загадку испортили Очень старое, у нас про военную кафедру рассказывали